主题：[转帖]爱上一个禽兽

1

　　“看来你这辈子注定要和好色的男人纠缠不清了。”

　　在一个阳光很好的午后，我依偎在小铁的怀里，对他说完隐藏在我记忆深处的那件不堪回首的童年往事后，他就是这样对我说的。他没有安慰我，却仿佛下了一个没有恶意的诅咒，我在那么明媚的阳光下微微的发着抖，连他的身体都不能使我重新温暖起来。

　　那件我渴望遗忘却无法遗忘的往事发生在我7岁那年的夏天。童年时候的我是个人见人爱的漂亮小女孩，长大了到觉得很平常了。小时侯的我梳着动画片《聪明的一休》里小叶子的那种可爱的头型，穿着妈妈给我做的蓝色背带裤，跟在哥哥后面在院子里跑来跑去的疯玩，像个小野丫头。当时我家楼下住着一家人，人口的设置情况和我家一样，爸爸妈妈哥哥妹妹。那个妹妹叫婷，当时已经是个高中生了，在我的印象中她很漂亮，很瘦，眉宇间总带着一种林妹妹样的幽怨，有种孱弱的美。她对我很好，曾带着我去和她的同学一起玩，摘路边的小花放到我手里，还会偷出家里做的好吃的慷慨的送给我吃，我记得我很喜欢她，但对于她那个哥哥却有几分忌惮。我现在已经无法确定他当时的实际年龄，想来应该是比婷大上几岁，20出头的样子，好像没有正经的工作或者有却不好好干吧，有很多的狐朋狗友，经常有不少人在他家里喝酒，放音乐，鬼哭狼嚎的，还有不同的女孩子在他家里出出进进，引旁人侧目，他的父母似乎也管不了他的样子。我怕他是因为他很凶，我曾亲眼见到他因为婷没有及时收晾晒的衣服的缘故在楼梯上狠狠打了婷一个耳光，婷捂住自己的脸，嘤嘤的哭泣着，却没有什么反抗，我在旁边呆呆的看着这一幕，对他当时凶神恶煞的样子感到害怕。还有一次是中午，我和哥哥还有几个玩伴在家里捉迷藏，大概惊扰了楼下他的好梦，他咣咣的上来凿门，一副要把我们吃掉的凶恶表情，让我对他的恐惧又深了一层，那时，我怎么也没想到的是这样的恐惧根本算不了什么，这个现在在我记忆里已经有点面目模糊的男人，他用一个特别的方式把另一种深入骨髓的恐惧刻进了我的一生一世.


2

　　那个夏天的午后下了一场很大的雨，雨后的空气总是比平时清新，我着急要去看看自己昨天埋在院子里的花窖怎么样了，就跑下楼去，哥哥也下来了，自顾自的抓着自己的蜻蜓。我正玩得性起，听到楼上有人喊我的名字，抬头看看，原来是他，婷的哥哥，他说你上来一下，我有点事要你帮忙。现在想想，为什么那些侵犯幼女的罪犯会判刑判的很重，就是因为被他们侵犯的幼女都太小太无知，一个7岁甚至更小的女孩子是完全不懂得男人这种动物的危险来自何处的。对于男女之间，她们什么都不知道，所以她们非但没有反抗的能力，甚至都没有反抗的意识，完全是一副任人宰割的羔羊状。所以，我憎恨那些会去侵犯幼女的混蛋们，因为他们为他们的性冲动找这样残忍的出口，完全不顾自己的所做所为会带个这个女孩子什么样的悲惨记忆，甚至是终其一生也无法走出来的噩梦。我真希望那些侵犯幼女的男人都判死刑，我想这里面也有自己童年阴影所带来的某种私心。

　　出于平时就有的畏惧，他叫我上去我就乖乖的上去了，我不知道他要我去干什么，现在看来他应该不是早有预谋的，只是那天他可能是正好觉得很需要而旁边又没有女人，而正好又在阳台上看到了正在玩耍的我，然后就动了歹念；或者他叫我上去的时候并没有明确的要侵犯的目的，只是一念之间的一种冲动……

　　多年以后的今天我已经不能知道他当时想了些什么还是什么也没想，我只知道我自己没有什么戒心的很听话的去了他的家里。进去之后他把我带进房间，自己躺到了床上对我说：“你帮我个忙，用手给我捶一下。”他叫我捶的部位是他的小腹和男人身体上最敏感的部位，我就给他捶了，心理有点惴惴不安，那只是因为我平时就有点怕他，而并非是害怕他对我侵犯，因为当时小小的我根本就没有这个概念。捶了一会后他突然翻身坐起来，把我拉过去喃喃的说我看看，他试图解开我的背带裤，但这个拉链设置有点复杂的背带裤他一时竟然无法解开，我呆呆的站在那里，完全没有想到要挣扎，直到他解开我的背带裤把我放到床上，我小小的身体暴露在他的面前——今天写到这些我已经没有什么强烈的感觉，但当时的我似乎也没有感觉，只有一种属于小孩子特有的茫然，因为我不知道他要干什么，虽然我对他的举动觉得奇怪，甚至有点害怕，但我真的是一点都不明白。我感觉到他似乎在我的两腿之间看了很久，象在寻找什么东西，久到我觉得更加害怕，他还用手去抚弄。不知道7岁的小女孩是不是也有所谓的女性意识，虽然我对于他要做什么完全不懂，但似乎是出于一种与生俱来的本能，我觉得有种很莫名的恐惧感，超过我平时对他的恐惧之外的另一种恐惧感，我突然很迫切的想离开这个房间，离开他，非常的迫切。

3

　　这时有敲门声传来，他去开门了，而我还躺在那里，听到外面有哥哥的声音。哥哥是知道我被他叫上来的，大概我这么久还没有出来而哥哥又想要回家所以就来他家找我了。但哥哥那时也只是个十岁的小男孩而已，他几乎和我一样对这里正在发生些什么全然不知，我隐约听到哥哥说要和我一起回家，但那男人却说要我留下来帮他点忙云云，好像哥哥不愿意，他又说要给哥哥拿小人书让他在另一个房间看什么的。我想要离开这个房间和从这个男人身边走开的欲望越来越强烈，我真的从床上起来开始一声不吭的穿衣服，穿好了就自己走出房间对哥哥说：“我要回家”，他没有阻止我们，现在想来他应该不是对我动了什么恻隐之心，而是他当时还没有完全丧失理智，如果他真的完全丧心病狂了，他要动粗我和哥哥两个小孩子加起来也不是他的对手。我想他还是想到了这样做的后果，我们毕竟是邻居，如果真的出了什么事情，会很难收拾结局。

　　那件事情发生过后我没有告诉任何人，因为我不知道如何启齿，就算是对妈妈也是这样，我是不明白，但本能的感觉到这不是什么好事。后来我更加害怕他，甚至上下楼的时候路过他家门口都会感觉到胆寒。那件蓝色背带裤，本来是我最喜欢的，但那天以后我再也不肯穿它，无论妈妈怎么骂我我也坚持不肯再穿它，我不知道我在躲避些什么，也许只是躲避一些记忆，因为我看到那条裤子就会很自然的想起那个下午，就会莫名的觉得不安。

　　7岁，大概是我的多事之秋，后来发生的另一件事情加深了我的不安。那年的冬天，我和哥哥还有很多小孩子在院里放鞭炮，有几个从外面进来的男人一直在旁边看着我们玩，后来其中一个就走到我身边说要带我出去买鞭炮，我真的好象因为鞭炮的诱惑而犹豫过要不要和他去，但哥哥第二次在无意中救了我。因为那时侯我是哥哥的小跟屁虫，去哪里都要和他一起，我问哥哥要不要去，哥哥忙着玩根本无暇顾及我，所以我也就没有去。而那天那个男人整个下午一直粘在我后面企图诱惑我跟一起他走，还在我身后用两条腿夹我。

　　这件事我后来告诉了妈妈，她听了突然脸上就变了色，显出我不能理解的紧张，甚至还有害怕。她详细的问我那个人对我干了什么，然后特别郑重的告诉我以后再见到这个人要告诉她，而且不管什么人要带我走都不可以跟他去。妈妈紧张的样子让我更加忐忑，甚至恐惧起来，我想起了夏天时候的事情，我觉得夏天发生的那件事比现在这件严重的多，这到底是怎么一回事啊？我看到妈妈紧张兮兮的表情突然不敢告诉她了，但她的样子分明告诉我这一定很严重。我小小的心充满了恐惧和惊惶，而这样的恐惧和惊惶竟然伴随了我很多年，因为在我还不知道男女之间到底是怎么一回事的时候，我一直无法准确的判定自己到底是已经失身了还是侥幸没有，又不知道该去问谁，和谁去说，这样的痛苦简直不堪回首，完全超过了我当时年龄的承受限度。

4

　　这个世界上哪种怕最叫人感到害怕呢？我想就是后怕这种怕。这件事情就让我感觉到了深刻的后怕，当然主要不是当时，而是后来，是我已经上到高中并已经从理论而非实践上明白了男女之间到底是怎么一回事之后才真正感觉到的。后来再读一些杂志报纸的经常会看到有相同遭遇的女孩子写来信说因为小时候被邻居啊同学啊等等的男人或男孩侵犯而使得自己一直生活在地狱里，长大后遇到自己喜欢的男人不是因为心理扭曲不能接受就是因为心理愧疚不敢追求，每看到这样的故事我都会感觉很难受，窒息一般的难受，其实，我也和这样的命运檫肩而过。不，应该说，这也算是我的命运，因为虽然在身体上算是逃过一劫，只是被猥亵而没有受到最实质的侵犯，但在心理上的伤害仍旧不比那些真正受到侵犯的女孩子要好多少，又加之在上中学时两次遇到那种暴露狂，让我在还没有见识过男人丑陋的灵魂之前就见识了他们丑陋的身体并因此颇受到了一些惊吓，以至于很多年里我对性的观念是扭曲的，对男人的态度是敬而远之的。整个学生时代我几乎都是冷若冰霜不动声色的女孩子，我和男生说话的次数都能数的过来，对于明里暗里喜欢过自己的男生也完全不敢理睬，是不敢理睬而非不想理睬，我也会对个别自己也喜欢的男生感觉很动心，但我同时会对于他们的接近感觉到莫名的害怕。除了自己的父亲和哥哥，其他的异性全是危险的异己，我几乎不知道该怎么和他们打交道。我想我恨那个男人，因为那件事情发生之后的第二年他们全家就搬到南方了，我再也没有见过他，他现在能有40岁了吧，他应该早就把他曾在多年前的一个夏天的午后对一个小女孩做的事情给忘记了，但这个小女孩过了这么多年还不能完全把那个下午从自己的记忆里抹去，而他却忘的一干二净，活的心安理得，当然我更难以想象的是如果我长大了还和他是邻居会是一个什么局面，也许那会叫我更加不寒而栗。

　　正因为正经过了头，以至于男生在背后都说我是个怪女孩，我对于这样的评价完全无能为力，因此冰清玉洁的活到了22岁，因为我真的不知道怎么样接近和接受一个男人，我为此而感到痛苦，直到陶的出现，当陶成功的打破我的禁忌，成为我真正意义上的男朋友并把我变成真正意义上的女人的时候，他还为我22岁高龄仍旧是处女而感觉非常吃惊，在陶的观念中现在已经是个连十七，八岁的恐龙都不会再是处女的世界了，所以他为能逮住我这个22岁端庄清秀的漏网之鱼而颇为沾沾自喜了一阵，因为他虽然早就不是处男了，但当时却还抱有很强的处女情节。那时，他真的以为我们能永远在一起，我当然也是这么想的，因为我那时的处女情节比他还要严重。

5

　　我也曾问自己为什么会接受了陶，我不知道，也许是因为他比别人更锲而不舍，也许是因为我喜欢看陶脸上那种很孩子气的表情，我自己大概就是一个很孩子气的人，似乎孩子气的人喜欢接近更孩子气的人。我只记得那个三月的午后，窗外好大的雨，那样的天气好象注定就是要出些什么事情的。在我的混合着犹豫恐惧刺激新奇等种种情绪的既抗拒又顺从的错乱中，我的裤子被陶反复的褪下三次，又被我穿上了三次，这对一个男人来说也是一种折磨。最后，在一阵我从未体验过的撕裂般的刺痛中，陶终于把我变成他的女人。当他把他带着我处子鲜血的手指举到我的眼前给我看时，那抹鲜红惊心动魄，让我惊悸而又茫然若失，我终于真正意识到了自己和从前不一样了，真的不一样了。陶爱怜的拥我入怀，他在我耳边喃喃的说他会永远爱我，我下意识的抱紧了他，我的内心一片茫然，只觉得脚下有点飘，但我知道我爱他，我要和他在一起，永远。

　　可是永远有多远？原来我的永远只有短短的一年时间。当一年之后，陶为了另一个女孩子向我提出分手时，我疼到无法呼吸，更痛到不能相信。陶是孤儿，很小父母都在车祸中去世，只有一个瘫在床上不能动的姥姥，家里一直都很艰难，这样的条件足以让任何一个稍微物质点的女孩子望而却步，我却一头扎了进来，那时的我太简单，简单到相信有情饮水饱这句鬼话；简单到以为只要两个人相爱一切都能克服；简单到以为只要对一个男人好他就不会背叛你，何况这个男人还得到了自己的初次。当时我还没有毕业，而陶那时运气很差，找工作一直很不顺利，于是我就把自己以前打工挣的钱，从小攒的压岁钱，还有以各种名目从父母那要来的钱统统拿去给他救急了。我自己什么都不买，什么都不玩，就那么心甘情愿的资助着他，因为我相信我们只要熬过这段早晚会好起来的。但，我这边拼命咬紧牙关他那边却还有大手大脚的习惯，我们之间为了钱的局促爆发了第一次争吵，然后是第二次，第三次……虽然每次都会和好，虽然我也在情绪激动之中不止一次说过要分手，但是我不能看他听到我说要分手时候那种受伤的眼神，我更无法抗拒他抱着我时喃喃的说：“不要离开我，我现在什么都没有了我只有你。”我的眼泪会顷刻滂沱，我觉得很累，真的很累，但我无法放弃他，放弃我们一直以来相濡以沫的那份感情。