主题：[转帖]爱上一个禽兽

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　　那天我们做的昏天黑地，早上8点半进去的，一直做到下午2点，饿的不行了才停止。记得当他第一次真正进入我的身体时，他极其享受的叹息着说：“终于可以想插就插了！终于可以想插就插了！”不知道为什么，我很喜欢看他那种享受的表情，尤其是当那表情是因我而起的时候，我会觉得特别刺激。因为他觉得我性感，我就真的觉得自己是个很性感的女人了。“哥哥我喜欢看你享受的表情。”他马上纠正我：“是辛苦的表情啊妹妹。”当我坐在他身上的时候，他就微笑着看我的前胸，赞叹的说：“真是太漂亮了妹妹。”他很喜欢从后面，那是他最喜欢的姿势，因为可以进的很深。当时他让我跪在床上从后面进入，我真的有点吃不消的感觉，就尖叫起来，他就说：“妹妹我现在特别喜欢听你叫，谁都没有你叫的这样动情。”

　　我想我们确实是特别有性缘的男女，都在对方身上印证了性的甜美境界，配合的相得益彰。连他自己都不只一次承认，我是他上过的女人里最棒的一个，真的是最棒的。我想这也是他那么久还没消失的很重要的一个原因，我自己心里也很清楚。我想因为在性上完美而产生感情或者至少一方产生感情的公狼母狗，应该也不是只有我们两人。

　　在那天我们一起纠缠的那六七个小时里我们做了至少5，6次，尖叫混合着呻吟，从床上到地上到沙发，几乎什么姿势都用过了。他的汗水一滴滴的落到我赤裸的胸口上，我说：“哥哥你怎么出那么多汗啊？”他说：“我大概太兴奋了。”以后他和我在一起的时候也经常会做的大汗淋漓的，他说和别人好象还真不至于这样。大概是他太用力而我又比较娇嫩的缘故，以至最后我的下身都出了血。我以前没遇见这样的场面，他以前也没有，我们都大吃一惊。他看到我出血了，就不再继续了，打趣我说：“我今天有种上处女的感觉，特别紧，还有血，我又让你变回处女了，做个修复手术多少钱啊？给我！”以后他也经常拿这个玩笑吓唬我，说什么“我就喜欢让你变成处女”，或者说，“你是不是又想装处女了？”

　　那天他做够了就趴在我的身上微笑的看着我。

　　“妹妹，我喜欢玩你。”

　　“好玩吗？”

　　“好玩！我就猜和你做爱的感觉一定好，现在看来我真的猜对了。”他陶醉的说。

　　“哥哥，如果有个女人和你做一次就不和你做了你会怎么样？”

　　“我再花心也不至于只做一次就厌倦了。”

　　“那你到底觉得我什么地方吸引你啊？”

　　“我喜欢有内涵的女人，而你恰恰就是，你是唯一一个既能做到一起，又能聊到一起的女人，别的女人最多只是占一头，大部分都只是床上的感觉还好。其实我开始的时候真的只想要一晚，所以我一上来就那样直接和你说话，就是想把你勾出来，面试合格就上床，就这样。”

　　不过很意外的是第二天我早上突然接到一个电话，是个男人。他问我：“我朋友在你那吗？”我有点莫名其妙。后来他说：“我是问小铁在你那吗？”我才想起来哥哥昨天用我的手机给什么人打过电话。我告诉他昨天晚上11点以后我们就不在一起了。

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　　在我们真正做爱的第三天，下班的时候他又约我在茶楼见面。我见到他的时候我们已经非常的亲近了，我记得我给他讲笑话，说一对夫妻吵架了，丈夫想和妻子做爱，但不好出口，就叫儿子去对他妈说：“我爸想洗衣服问洗衣机能用不？”——这是他们夫妻之间的性暗示，妻子在气头上没好气的说：“告诉你爸爸，洗衣机坏了，洗不了。”过几天妻子想了就叫儿子去和丈夫说“我妈问你要不要洗衣服？洗衣机修好了。”结果丈夫没好气的说：“你去告诉你妈我已经手洗完了！”

　　当时他听的哈哈大笑，笑完后问我：“妹妹我们现在去洗衣服啊？”

　　我们就又去了套间，照样还是缠绵了很久，我们做得差不多了就赤裸裸的靠在一起聊天。他告诉我他以前在老家的时候曾和一个女孩子同居，那个女孩子就理所当然的认为他会和她结婚，但他心里很清楚不可能的。他不爱她是第一，他不会留下是第二，但他没有把这个说出来。

　　“为什么不说？”

　　“不知道怎么说好，看到一个女人兴致勃勃的憧憬着和你以后的生活你却想要离开她，怎么也说不出口。”

　　“那后来怎么了呢？”

　　“其实她在我家那边就象我现在在你这里一样也是外地的，她回家处理一些事情打算回来就和我结婚，她回来的时候在车站给我打电话说要我去接她，我答应了，但其实我却在接电话的时候正收拾自己的行李。然后我就走了，当时给她留了信说我去外地了，但其实我当时还没走，只是去了一个朋友家，是后来才真的离开的。”

　　“那以后你又见过她吗？”

　　“见过，我回家的时候见过，一起吃的饭。她已经结婚了，她还告诉我当时发现我走了她怎么着急怎么到处找我，甚至还找了算命的算我的大概方位什么的。”

　　“你后悔离开她吗？”

　　“当然不，我这个人做事情几乎从来不后悔的。再说我不爱她我也没办法。”

　　“你真的完全不需要爱情吗？”

　　“爱情？”他似乎听到了一个听不懂的外语单词：“这个词太纯洁了，我觉得我配不上它。”

　　当出来的时候两个人都饿了，我们就去吃了火锅。但我们吃完后没多久，他突然说他胃疼。我吓坏了，因为我看到他的额头上渗出了细密的汗珠。他说他很少生病的，已经几年没得病了，但上次就是因为胃疼上医院打了滴流，今天不会这样倒霉吧。我真的觉得很担心他，看到他觉得疼，我也觉得疼。这样的胃疼他后来还有一次，但好在这次他就疼了一会就过去了。我们就在街上没有目的地逛，我只想和他多呆一会，其实做什么都无所谓。

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　　在大街上闲逛的时候他给我讲了他以前在云南打工时候的一些事情，他还告诉我说他家里人都觉得他是个好孩子，他的同事什么的也都当他是正人君子。他的朋友，除非是特别好的，一般的都不知道他真正的生活方式是什么样的，因为他的外表颇具欺骗性，很正派英俊的一张脸。但如果他是低着头的时候从眼睛的上方看你，你就会觉得他的眼神有点邪恶。他告诉我有次他无意中这样看了看他姐姐，结果他姐姐吓了一跳和他妈说我小弟想杀我……后来走过一条街道他好象突然想起什么了。

　　“这里我曾来过，有天晚上我自己从东区走到这来的。”

　　我很吃惊因为从东区到这里可老远了，我有点不相信。

　　“你走来的啊？”

　　“是啊，就那样自己低着头生着气不知不觉就走了这样远。”

　　“因为什么啊？”

　　“因为一个女人。”

　　我嫉妒的想哪个女人能让他这样呢？我不相信的问：“真是为了一个女人？”

　　“没错。”

　　“谁啊？”

　　“我妈。”

　　那天他是开一辆吉普车过来的，最后他也是开车把我送回去的。那是我第一次坐他的车，我坐在他的身边，看他熟练的开车，看街上的车来车往，那种感觉真的很好，宁静，幸福。我隐约记起原来我和陶在一起的时候我很喜欢和他一起坐公共汽车，而且还特别喜欢在晚上坐。在公共汽车上依偎在陶身旁，看这城市夜晚的霓虹，看闪烁的路灯和那隔着一层玻璃的繁华，握着陶的手就会有这样一种宁静而幸福的感觉，让人想到家，想到温暖的灯火，想到一生一世。陶的誓言又回响在耳边，我为了这个相似的宁静和幸福而微微感到酸楚，我想誓言这种东西真的是不听也罢，特别是男人的誓言，就是朝令夕改的一种东西。他说要和你手牵手走到天的尽头，然后他一转身忘记了，你却沿着他曾经手指的方向走下去，等你真的走到了天的尽头，却只看到自己孤单的影子。

　　我看着小铁，现在是他坐在我的身边，他不是我的什么人，他更不会给我任何一句类似誓言的东西，但此时此刻，坐在他旁边看他开车就有当初和陶挤在熙熙攘攘的公共汽车上的感觉，就是那种感觉，只是更伤感，更加没有把握。我没有告诉他我此时的感觉。他那天好奇的问我除了以前的男朋友和他之外还和什么男人有过身体接触？我告诉了他，185，还有那个比我小的男孩，我没有隐瞒，我知道他不会因此而对我有什么偏见，世界上任何一个男人都可能，但只有他绝对不会，因为他异于常人，他是禽兽。我只是象说别人的事情一样简单而平淡的说了，说完后我很随便的加上一句：“这个世界上你是唯一知道我这些事情的人。”他微微的笑了笑，装做一副很害怕的样子：“那，你不会因此杀了我灭口吧？”我也笑了，我听到自己的心里有个声音在说：我是不纯洁的，这个世界只有你知道，所以你也是不纯洁的。

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　　那天之后我发现我越来越想他，与此同时我开始想离开185了，那个周末他打电话叫我去，我找借口没去，同时在想要怎么和他说清楚。我也不想让他觉得不舒服，但又不知道该怎么开口。这时哥哥就不在我家这边住了，而是搬到东区去住，我们见面也没那么容易了。而且他也不会为我放弃其他的艳遇，所以我们的见面就没有那么频繁。他已经征服了我自然就会去找下一个目标了，但我却陷入了思念的旋涡，真的可以说是朝思慕想，天天就等他的电话。现在想想那段日子还觉得自己很可怜。

　　一个星期后的星期天我正在看一部叫《色即是空》的韩国电影，正巧他给我打电话，我说我在套间那等你，他就来了。来了后开始的时候我们一起看碟，看完了上半部，下半部的时候他就把我抱上了床，然后问我“是不是今天想被小铁哥哥操了呢？”等他送我回家的时候我我舍不得他走，就在院门口紧紧的抱住他，亲吻他，他打趣的说“好缠绵啊妹妹。”我突然就有点想哭的感觉，但我还拼命掩饰着自己。刚才那个电影看过的人都会知道，前半部很搞笑，而后半部很感人。但哥哥是只肯看前半部的人，就好象他对我一样，他只想看我的笑容，却不想看我的眼泪。

　　他发现了我的情绪不太对，就把我的头捧起来。

　　“我们最近怎么总见面？象搞对象一样？”

　　“真是那样得话见的比这还勤呢。”

　　他害怕的说：“千万别啊，受不了这个，不行，我觉得我们见的太频繁了，应该适当疏远一点。”

　　我听他这样说突然觉得好伤感，又说不出什么话来。大概他也看出了我的异样。

　　“妹妹，这样缠绵可不行啊，违反游戏规则。”

　　我扑到他怀里：“小铁哥哥我喜欢你。”

　　他脸上的表情波澜不惊，他淡淡的说：“妹妹你不能太贪了。”

　　几天后的一天我心情极度郁闷，我在网上遇到了他。那天我也不知道是怎么了，突然觉得好想让他知道我的心思，所以我就在网上告诉他其实我真的很喜欢他。

　　但他对我说：“你能不能成熟点啊妹妹？”

　　“我对你来说真的只不过如此而已吗？”

　　“这样谈话真的好累啊，我们能不能换个话题啊？”

　　我真的很伤心，就在电脑这边掉眼泪，我从他的口气里已经听出了不耐烦的感觉。

　　他接着说：“我真的不该找你。”

　　“为什么这样说？”

　　“你不是一个拿的起放的下的女人，你还是个小女孩。”

　　我伤心了，“你是不是后悔了？”

　　“有一点吧，我不该招惹你，以后我不会再找你了。”

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　　我听到他说这句话的时候好象突然明白了什么，我想如果我在这样下去他就会消失，而那时我觉得如果他消失了我真的会疯掉，我想我不能让他就这样在下线以后就从我的生活中消失，我接受不了。所以我马上转换了口气。

　　“哥哥你怎么这样好骗啊？”

　　“什么意思啊？”

　　“我刚才逗你呢，这也是我在网上捉弄男人的伎俩之一，让他以为我爱上他，其实都是逗他的。我以前也和别人玩过啊，比在网上挑逗男人还好玩，上次有个男人以为我真爱上他了还感动的不得了，没想到哥哥久经沙场也会上我的当啊？”

　　他半信半疑的问：“真的吗？”“当然了。”在电脑这边我已经哭的梨花带雨了，“我其实只是喜欢和哥哥做爱而已，我喜欢你的身体，不是你自己说的我很骚很好色的吗？现在我就想和你做爱了。”

　　我这辈子都没有怎么言不由衷过。

　　哥哥就笑了，我想他是真的相信了我刚才的表白是一个游戏而已。

　　“妹妹你可真淘气啊。”

　　“我想要。”

　　“我现在在下棋呢。”

　　“那我也想要。”

　　“那就网上做好了。”

　　那次和我们第一次在网上聊天正相反：我竭尽全力，而他，漫不经心。后来他突然说“对不起妹妹我有急事要下了，改天聊。”就突然下线，剩下我一个人呆呆的坐在电脑前，心情低落到无法形容。

　　那段时间我心里很苦，我觉得他已经得到我了，现在也不屑于在我身上再花什么工夫了。而我又找不到他，更重要的是他根本不爱我，看上去以后也不太可能爱上我，但我已经爱上他了，每天会用很多时间去想念他，这样的思念无处投递，而且还不能说，说了他不会信，如果信了就要惊恐的逃走。而我在这里思念和痛苦的时候他很可能正和别的什么女人缠绵呢，这样的思想折磨着我让我简直有在种要崩溃的感觉。而且他现在好象正实践着他说过的要保持距离的说法，有点刻意疏远的感觉。我当时有个牛角尖就觉得他应该爱我，想不通他为什么不爱我，现在想想人家为什么非要爱你不可呢？就因为你爱人家？但当时就是伤感的不得了。陶不也是在我还爱他的时候他不爱我了，无论我怎么挽留他也不能继续爱我。我想大概这次也一样，无论我做什么努力也不能让哥哥爱我，全是徒劳的。那时我常常会掉眼泪，觉得他们就象我心上插着的两把刀，动动哪把都好疼。