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耳聋我怀疑我太太耳朵渐聋，决定考验一下她的听觉。我轻手轻脚走到她身后十米的地方。“惠芬，”我说，“你听得见我吗？” 她没有回答。于是我移到她身后六米的地方。“惠芬，”我重复说，“你听得见我吗？”她依然没有搭腔。我再走前到离她三米的地方，问道：“现在你能听见我吗？” “听见，”她回答，“我这是第三次回答了，听见！” 最痛苦的人一男子向一女子求爱,说:"你要是不答应我,我就是世上最痛苦的人" 女子说"我要是答应你,同上." 方便的时候一位小姐约她的很是腼腆的男朋友出去玩,过了一会儿,男的说道:" 对不起,我要方便方便一下,但不知道哪儿可以",女的明白是什么意思, 就领他到了附近的厕所,男的出来以后,女的问他:"你什么时候去我家?" 男的想了想说道:"就在你方便的时候吧." 洗衣服我有一个朋友,他每次在洗衣服的时候总是大声地叹气,说一定要娶一个老婆帮他洗衣服. 不久就听说他结婚了,有一次我到他家里去看他,发现他还在洗衣服,有他自己的衣服,还有他老婆的衣服!! 等下一班车吧一个女售票员和她丈夫一起乘凉,过了一会儿,两个一起往家里走, 女的先进门,顺手就把门关上了,丈夫大外面大吼:"开门,我还在外面呢!!" 她妻子在里面叫道:"吵什么吵,等下一班车吧!!" 远一点妻:"你怎么用吸管喝酒呢?" 夫:"因为你让我离酒远一点." 幸运两个酒鬼在一起喝酒,其中一个说道:"我真倒霉,我的老婆拿走了我所有的财产跑了".另一个酒鬼说道:"老兄,你还是挺幸运的,我的老婆拿走了我所有的财产,但是她还不肯走."! 需要女: 男人结婚需要什麽!? 男: 勇气男: 女人结婚需要什麽!? 女: 运气成功失败的背後女: 成功的男人背後一定有个女人男: 失败的男人背後呢 !? 女: 一定是有太多的女人原谅男: 交往这麽久了,咱们...同居吧!! 女: 我爸妈不会原谅我的男: 如果我们结婚呢!? 女: 我不会原谅我的暗示甲女: 我上次暗示男朋友说, 女人喜欢能长久保存东西, 结果第二天我就得到一枚钻戒, 你也可以对男朋友如法炮制呀!! 乙女: 这方法我甲用过了, 结果第二天我收到一包防腐剂. 在地铁厢里在一节快速行驶的地铁车厢里，某人客气地对身旁的一位女士说：“车厢真黑，请允许我为你找扶手吊带吧！” 不料那位女士冷冰冰地说：“我已经有扶手吊带了。” “那么请放开我的领带吧！”这个人气喘吁吁地说。我来代替站长：“快点，开车时间到了。” 少女：“且慢，我要和姐姐吻别。” 站长：“来不及了！我来代替吧！” 好眼光一个漂亮女郎在拒绝了一名男子的求婚后，安慰他说： “不过亲爱的，你不必太过悲伤，我会永远欣赏你的好眼光。" 拉裙子一男士红肿着双眼来上班，同时问：“怎么了？” “昨天我在街上走，一个小姐的裙子被风吹起来了，我好心帮她拉下来，她竟给我左眼一拳！” “那右眼呢？” “我以为她不喜欢把裙子拉下来，就又帮她掀上去了。” 取名有贩卖药材离家数载，其妻已生下四子。一日夫归，问众子何来，妻曰：“为你出外多年，我朝暮思君，结想成胎，故命名俱暗藏深意：长是你乍离家室，宿舟沙畔，故名宿砂；次是你远乡作客，我在家志念，故名远志；三是料你置货完备，合当归家，故唤当归；四是连年盼你不到，今该返回故乡，故唤茴香。”夫闻之，大笑曰：“依你这等说来，我再在外几年，家里竟开得一爿山药铺了。” 猪和猫丈夫又喝多了，并且回来得很晚。他走进家里，一见到妻子那严厉的目光，就很不自在，轻轻走到沙发旁，低下头去逗小猫。妻子说：“喂，你和那头笨猪在一起有什么意思？” 丈夫立即笑着答：“亲爱的，这是猫呀！” 妻子看也不看他，说：“我在问猫，谁和你说话了？” 配偶妻：从各方面看，我都强于你，唯有一点我不如你。夫：哪一点不如我呢？妻：我的配偶不如你的配偶。

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