主题：[转帖]我们不做爱行吗？

一．

一直都有一个蓝颜知己，一个比我大很多的男人，而且是个离婚的男人。

长久以来，我心腑的朋友，往往不是女生。

确切的说曾经说过，可后来发现女孩子比较不有友谊。碰到了诸如选择和男人约会还是听女朋友唠叨的当口，重色轻友绝对是比任何男人来得更家常便饭。

我自己就是这样的，所以，我常常对女孩子之间的友谊，抱有深刻的怀疑。

我的这位蓝颜知己，是一个非常不寻常的家伙。

三年的时光倒流，我看着他发生着天翻地覆的变化。

先是被人诬害，失去自由身陷苦境。然后是家庭彻底的破裂，天各一方。再然后，一直身处社会中层的他，却要和许多浑身破烂衣服，满脸胡子渣子的盲流一起，远走他乡，在一个没有人认识他的城市里，隐姓埋名地过了几个月的生活。

那个时候，我是他唯一一个红颜色知己，可以让他躲藏起来，然后在一个大雨的清晨，目送他踏上远方的船。

我坚信我的朋友的清白，我不相信报纸上关于他的任何报道。我就是不相信，如果我只是看了，如果我不认识这个男人，可能我会说：呵呵，又挖出了一条特大的蛀虫！

一直记得那张似乎一夜之间染尽了沧桑的脸。那种在命运面前的不知所措和茫然无知，怎么使一个那么开朗乐观喜欢唱歌的男人，消失了。

果然是诬陷者的失败。几个月后他又回到了这个城市。

可是，等待他是什么呢？那是被查抄了3次的家。那些衣服，那些书籍，那些唱片，散落在房间的各个角落，我的朋友坐在这个以前曾是温暖的的家的地方，开始收拾。

我就是这个时候打电话过去的。后来，蓝颜对我说。

我说，什么都别管了，出来接我，然后到海边喝一杯。

那天，我们都醉得很厉害。

坚强往往可以撑额住一时，那些受尽冤屈的日子如今终于过去，可是家却没有了，什么都离开了，甚至人的尊严。

不过，蓝颜说：你是我的知己。

我说，我也有你这个知己。

我是一个很放肆的女孩，经常做着与大多数人完全不合拍的事情，所以，做我的蓝颜知己，甚至很痛苦。

二．

常常，他打电话说就在我住的地方附近，想过来看看我，而我，这个时候就会感到狼狈和抱歉。

我说，不行，有朋友。然后干笑几声。

一些日子里，我到处收集法国电影的碟。象《巧克力情人》《美丽的道娜》《印度支那》《家庭女教师》以及《魔法师的第五个冬天》等。

我打电话 给蓝颜，他就会提着一大袋食物和饮料过来，然后我们就整夜的看碟，聊天吃东西。

有一次，我煮了一碗混沌面过他，也就是那种超市里随便就可以买到的速冻食品，在一个很漂亮的碗里放一些虾，紫菜，调了海鲜味道的汤料，上面再撒上葱花和青菜。他说好久好久没有吃到这么好看又好吃的东西了，那是深夜两点半的事情，我听了却没有那份受到赞赏时的欢喜，只是感到蓝颜失去的生活让我在朋友从心里难过。

什么事情，比如又跟哪个男人好了，又跟哪个男人分手了，我都会坦然的和蓝颜色倾诉。

坐在一起抽烟，聊天，喝酒，间或的一些中午和晚上出去吃吃饭，手从来没有碰过一次。

不要抽太多的烟，要抽就抽好一点的牌子。

在我这几乎是个不可能的事实。

我们这两个男人和女人。一个已经离婚两年半了，从没有找过任何女人的男人；一个未婚的女孩子，很容易就发生故事的我。

如果有一方主动，都不会是这样的局面。

我得承认，我想过。

蓝颜是一个很Men的男人，我曾经无数次的幻想过和做爱的情景，那些时候，甚至可以看得见瞬间被激情淹没的我们。

但是，现实中连手都不曾拉过。只是我的幻想曾抚摩过他。

不知道蓝颜是怎么想的。我没问过他。

只是有一次，他大声的愤愤的骂了我很喜欢的男人：那个兔崽子。

也许我是很自私的一个人。

我把蓝颜看成是我个人生活的最后一页屏障。有他在，我觉得很自在和安心。我再怎么疯狂，也不会自毁我的长城，然后任冷风洞穿脆软的心灵，没有任何友谊的心灵。

我们不做爱好吗？

行的。蓝颜知己。

我们不做爱。很好。