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我和他是在朋友介绍下认识的,那年我大三,到现在为止我们在一起三年,我们之间有很多的观念不一样,所以也有很多分歧,我觉得他对我不好,可他却觉得对我很好.毕业的时候,和其他人一样我也遇到了和所有毕业生一样的工作问题,他完全有能力帮我的忙,可他没有一丝帮助我的意思,看着我为了工作的事搞得心力交瘁,在极度无助和寂寞的情况下,我认识了另外一个男人,做了出轨的事,他发现了,在那时我才发现原来我的心还在他这里,我选择了回头.可就因为那次,他的心里有了阴影,而且在我毫不知情的情况下结婚了.就在他领结婚证将近一年的时候,我发现了他已婚的事实,我很痛苦,三天三夜没睡觉,整天以泪洗面,从没有坏习惯的我还学会了抽烟.几天后,我实在过不下去那种日子了,我选择了去旅行,半个月里我没给他打过电话,也没告诉他我什么时候回来,我下了决心要彻底分开.可就在我回来的那天,打开门,我看见他竟然坐在家里,他说他预感到我今天会回来,所以才来家里等我,他说在我走的这段时间,他特别想我,打开柜子,看着我的衣服,想象我穿那些衣服的样子,他说他打开电脑,看我的照片,就越发地想我,他说这些的时候我也觉得很感动,可我的脑子里清醒地记得他已婚的事实,所以我没有丝毫的动摇.他花了几天几夜的时间来劝我,说了很多动情的话,还说让我在熬几个月,陪他一起度过这几个月最困难的时候,他会把所有事情都解决好的,他说他结婚是因为受了我的打击,觉得绝望了,他说他不忍心告诉我,他不想和我分开,他说他一直没承认结婚的事,是因为想在我知道以前把什么都解决好.可我这样被蒙在鼓里,我的感情又算什么呢?几个月过去了,他的事并不像他说的那样有任何进展,他给我的借口是"有的事情是急不来的",我真不知道,他到底在努力没有.我一个人生活在他的城市里,没有亲人没有朋友,他每天都抽点时间出来陪我,走了以后就留下我在这空荡荡的出租屋里,连个说话的人都没有,每天就等着他来陪我的那一点时间,俨然一个二奶的生活.我从没有像现在这样压力这么大,我从小就憎恨第三者这个角色,可我现在充当的正式这个角色,我不能在他面前发脾气,我只能在他走后,悄悄哭泣.可我这样的第三者又不象一般意义上的第三者,他结婚的事只有他家里人知道,连他从小到大的朋友都不知道,只知道我是他女朋友,在他所有的朋友面前,每个人提起他女朋友,都是在说我,根本不知道还有另外一个人.我不否认我们之间是真正的感情,我很爱他,他也很爱我,而且爱得很深,我甚至觉得没有他就活不下去,他对我家里人也很好.可我现在背着这么一个不耻的头衔,我的压力太大了，而且我也不知道,他的事究竟什么时候才会办好.我的朋友和家里人问我什么时候结婚,我不知道该怎么回答;他的朋友问他,我们什么时候结婚,我想他也不知从何说起吧.我现在的压力很大,整天睡不好，吃不好,别人都说闲呆着会长胖,可我却越来越瘦,空虚感会莫名地袭来,我很苦恼,我到底该怎么办,我是该继续下去等着出头的那一天.其实我是个不错的女孩,追我的男人也很多,可除了他以外,我对谁都没有兴趣了,我到底该怎么办呢.我有时甚至希望我遇上车祸,这样我就可以不再过这种痛苦的生活了,既不算离开他,也算有个结果,或者就让我难产死,留下一个我们的孩子,他带着孩子就会想起我,我也可以解脱了.我不明白,犯一次错误,就要用我的一生去弥补吗?我到底该怎么办呢?
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Post By：2006-4-13 20:18:35 [只看该作者]
