主题：[转帖]别让昨天在你伤口狂妄的洒盐

结婚7年，我的婚姻曾经走向了崩溃的边缘。这得感谢我的老公和看上去老实受气其实很自私的公公，我真得服了他们了！和他们相处，我从来没有不输的时候。要不是后来老公的改变,我们早已经分开了.

我们从认识到结婚，我一直都认为我老公是一个很好的男人，他为人仗义，实在，成熟。给我的感觉很塌实，也许是这种塌实，让我毫不犹豫地把自己的终身托付给了这个男人。

我们结婚时一无所有，因为我们两个都没有母亲，他的父亲年龄也已经大了，已经没有能力帮我们。所以无论什么都是我们自己动手。好在我们两个都不是依靠父母生活的人，尤其是他。

婚后我们相敬如宾，互敬互爱，虽然老公是个不善表达情感的男人，他甚至连“我爱你”三个字都不好意思对我说出口，可是我已经很满足了，我感谢上天让我拥有这样一个知冷知热的男人，我为有这样一个丈夫而感到很是满足。

我喜欢静静地待在老公的怀里，当老公用他粗壮的胳膊紧紧地搂住我的身体的时候，我幸福地感受着他胳膊上肌肉的坚韧。我把头埋在他宽阔健壮的胸前，感受着他强壮的心脏在胸膛中砰砰地跳动。我闻的见他身体散发着的男人的气息，像浓浓的米酒一样醉人。这是我感到最塌实的时刻。

我从来没有热烈地爱过他，可是我一样感到塌实和温暖。这是一种平淡和深远的结合。

我们是在盛夏结的婚，才结婚没有几天。我的公公就提着他那黑糊糊满是污垢的尼龙绳编织的篮子，来我们租的小家来了。我热情地招待了他。

当天下午我陪老公给他买了床，拿出我最心爱的结婚薄被给他盖，被面是光滑柔软的杭州丝绸，上面还有精致的手工绣花。我真得是在诚心诚意地对待公公，因为他是那么老，走路还有点拐，已经是个老态龙钟的老人了，说实话我很可怜他。

公公那时候已经六十多岁，因为婆婆的去世，他看上去苍老而颓废。他少言寡语，表情木呐，孤独而寂寞，动作也有点迟缓。早在我们结婚以前，我就听老公对我说过，公公一生操劳，当过码头工人，扛过麻包，这一辈子吃了很多的苦。我第一眼看见公公时，感觉到他苍老得根本就不像我的公公，倒像是我的爷爷。在那时我就暗想，一定要好好地照顾他，让他过一个幸福的晚年。

公公的到来，可把老公高兴坏了，他激动得连说话的声音都变了。他主动承担了“大厨”的角色，在厨房里挥舞着炒瓢和锅铲，而我则屈驾成了老公的“小工”，给他择菜递调料什么的。看着他精神有劲冲我嚷着：“到楼下买点枣酒，爸爸喜欢喝枣酒，对了，再买一袋白糖，做红烧肉没有糖不行，爸爸最喜欢红烧肉下酒了。”我赶紧答应着，我这才发觉，老公平时是多么的缺少家庭的温暖啊，一个妻子所给他的温暖和幸福实在是太微不足道了。

公公在我们家住下来了，我以为我们一家三口会幸福地在一起生活，可是我做梦都没有想到，我的血泪婚姻生活也因此拉开了序幕，原来生活一切都不是我的想象。

公公是个自在人，对任何人和事都不闻不问，唯一关心的是他每月一次的退休金。他甚至不关心他最小的儿子的婚事。我们从认识到结婚他既不参与也不帮我们操持婚事，他只是在我们寒酸的婚礼宴会上喝了杯酒吃了些菜，就算对我们有所交代了。

　　我们结婚他没有给一分钱。我和老公是真正的白手起家，锅碗瓢盆我自己一次次买回来。老公却一再强调他家还有几个盘子，我什么也不在乎，还会在乎这几个盘子？可是看他那极度热心的样子，我实在不好打消他的积极性。他执意请假坐火车回老家拿来了那四个盘子，为了让他高兴我一直在用。终于在今年当我们又一次发生冲突时，伤心之余我把盘子一个一个从我家九楼阳台上恨恨地扔到楼下的水泥地上，听着那破碎的声音，我觉得自己闷闷的心里才透出一点气来。

这么多年来，我一直在遵循着母亲生前教我的做人原则：待人处世，要与人为善，凡事忍让。遇事一定要退一步想，海阔天空。要有宽大的心胸……

然而一次次的受伤让我逐渐明白了一个道理，马善被人骑，人善被人欺。要是我一开始就象我的妯娌一样厉害，我何至于落到这种地步？我知道都是我的错，我的善良和忍让助长了他们折磨我欺负我的气焰，我就是对他们太好了 。

家里多了一个老人，我们平时的生活习惯一下子就给打乱了。下班回家后再不能扑到老公身上耍赖撒娇，也不能在家里穿舒服性感的吊带睡裙，晚上也不能坐在老公的大腿上看电视，更不能随时把胳膊绕在老公的脖子上，让他抱着我飞快地旋转。不过这对于我来说都无所谓，在老人面前我们应该注意些形象，这个道理我还是懂的。