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标题：精华！笑话集锦！！
1楼
白欣 发表于：2005-9-20 11:33:22事故真相
一架飞机不幸在途中坠毁。当救护人员在清理事故现场时
意外地发现了一个幸存者－－一只大猩猩。于是他们把它带了
回来。经过几天调养，大猩猩渐渐身体康复。由于机上的黑匣
下落不明，所以大猩猩作为唯一空难的目击者，接受了众人的
调查询问。
大猩猩虽然不会说话，不过它可以用身体语言来回答。有
人问：“飞机起飞后，你在做什么？”“睡觉。”问：“后来
呢？”“被吵醒了，看到空中小姐兴高采烈地向机长跑去。”
“再后来呢？”“机长离开操作台，和空姐拥抱接吻。”“再
后来呢？”大猩猩无奈地作了一个手指逆时针向下旋转180度
的动作并指向地面：“后来，飞机就掉到地上了。”
升级
三个在校女生谈论一个来学校征婚的男子。
甲(低年级本科生): 他有多高, 相貌英俊吗?
乙(硕士研究生): 他作什么工作, 月薪几多?
丙(博士研究生): 他在哪!!!!
过分忽视
“现在，夫人，我们开始讨论你的案子，”律师对一位坐在他面前的妇女说。“不过，作为一个12个孩子的母亲，你真的认为你有理由控告你丈夫对你过分忽视吗?”
五体投地
一架飞机飞过一个精神病医院... 突见驾驶员大笑...空中小姐很好奇的问:＂你为何笑得那麽开心啊??＂ 只见他说:＂他们知道我逃出来,一定会气疯的... 哈哈哈......＂
都是王八
某单位为上面来检查团设宴，每餐都上甲鱼。检查团领导夸道：“你们这里王八多。”主人自谦：“我们这里王八都是外地来的。”席间厨师上席征求意见，领导夸厨师：“王八烧得好。”厨师回答：“哪里，哪里，是王八都喜欢吃。”
教授说
有一天某教授突然停止授课，语重心长地对大家说：如果坐在中间谈天的同学能像坐在后面玩牌的男同学那样安静的话，那么在前面睡觉的女同学就不会受到干扰了。
成功秘诀
顾客：你搞入户推销的成功经验是什么?”
推销员：每个家庭主妇开门后，我的第一句话是：“小姑娘，你妈妈在家吗?”
时装
妻子：“今年春节不知会流行什么时装?”
丈夫：“只有两类，一种是你不合意的，一种是你合意而我不会买的。”
新婚
大明刚刚结婚不久。某夜，老婆正在厨房忙著晚餐。大明为了体贴老婆，想帮老婆
做点家事。於是就对亲爱的老婆说：亲爱的，我能帮忙什麽吗？ 老婆说：看你笨手笨脚的，找点简单的，就剥洋葱好了。
大明想这个简单不过了。不过刚剥不久，大明就被呛得一把鼻涕一把泪。心想，这可不是那麽简单，又不好意思去向老婆请教，只好打电话向老妈讨救兵。 老妈说：这很容嘛，你在水中剥不就得了。
大明於是按著老妈的方法，完成了老婆的任务，开心的不得了。
隔天，大明打电话向老妈说：老妈，你的方法真不赖，不过好虽好，美中不足的就 是要时常换气，好累人喔。
一对恋人在说悄悄话
男友: "近朱者赤, 近墨者黑", 我和你在一起, 你是什么呢?
女友: 我是朱.
男友心中暗笑: 你是猪.
1 遗传
老师在学生的鉴定表上写到：歌莉亚的话太多了，每节课
都交头接耳说个不停。歌莉亚的父亲看了以后，补上一行：
如果你有幸认识她妈妈就不会奇怪了。
“我妻子每次进动物园都会对着笼子里的动物流泪。”
“她真是富有爱心。”
“她不能容忍那么多的漂亮毛皮毫无意义地呆在笼子
里。”
-- 上高中的时候，英语老师D英文水平颇高，无奈汉语不佳。
某日上课，D老师讲解“独立结构”，举一经典例句：
"Our teacher comes into the classroom,book under arm."
然后翻译成中文：“老师进了教室，胯下夹着一本书。”
有一医生给一女性做手术，先对病人全身麻醉(即失去知觉)。毕后，
对旁边护士说:"LET'S BEGIN THE SURGURY ON THIS BITCH."
谁知是麻醉药力不够还是病人太过健壮，病人未被麻倒，听到了这句话。
术后，病人到法院开告。
妻子问丈夫：“你是喜欢我的温柔可爱呢，还是我的聪明美丽？”
丈夫答：“我就喜欢你的这种幽默感！”
--一贵妇模样的胖LADY就坐于一家餐馆，问侍者：
“你们这儿有什拿手的菜吗？”
“我们这儿的牛舌头做得很不错。”
胖妇人露出鄙夷之色，
“牛舌头？牲口嘴里的东西，我怎么能吃这种脏东西呢？
还是给我来个鸡蛋吧。”
半夜，妻子从梦中惊醒，摇着丈夫喊道，
“快走，我丈夫回来了！”
丈夫慌忙拿起自己的衣裤就跑了。
牧师在飞机起飞后问：“现在高度是多少？”
空中小姐答：“3000米。”
“好，给我来杯白兰地。”
过了一会儿，牧师又问：“现在高度是多少？”
空中小姐答：“5000米。”
“好，给我再来杯白兰地。”
又过了一会儿，牧师又问：“现在高度是多少？”
空中小姐答：“10000米。”
“好，给我来杯白开水。”
空中小姐:“我可以再给您来杯白兰地”
“嘘...，小声点儿，上帝会听见的!”
小王整天闷闷不乐，朋友问他是否失恋了，他说：“没的事，
只是我天天想着怎样才能和她在一起，而她天天想着怎样才能
不和我在一起。”
胖子怕热，不喜欢夏天；瘦子怕冷，不喜欢冬天。
胖子说：“在夏天，不穿衣服的时侯都还想脱
衣服，在冬天就舒服多了。”
瘦子反驳说：“冬天有什么好的？在冬天，
方便的时侯都不方便！”
我丈夫在维和部队工作，长驻国外。有一次我去看望他，
婆婆托我给他带一个精致的小闹钟。在机场，一名保安人
员听到包内有滴答声，紧张地问：“这里面是什么？”
“只是一个闹钟，我婆婆让我捎给我丈夫的。”
“那她喜欢你吗？”保安人员小心翼翼地问。
为什么玉米粥比爱情好？
因为有玉米粥总比没有任何东西好，而没有任何东西比爱情更好?
一男性中国留学生初到美国,在一餐馆打工.一天,一美国男子来就餐.留学生想知道他是否
还有同伴,由于是新手,英语又不好,一紧张,就把"Are you alone?"说成"Are you lonely"
乐,洋鬼子一脸惊诧:"what";留学生发现说错了,就更紧张,赶紧改口:"Are you single?"
洋鬼子大惊失色:"Are you gay?"
刚入校时考学生守则，大家抄的天昏地暗，其中有两条：
：大学期间累计作弊两次者劝其退学。
：大学期间结婚者劝其退学。
俺眼睛不好，发下卷子才发现抄成了：
：大学期间累计结婚两次者劝其退学。
自行车店中:
"先生,我买的这辆自行车为什么没有车灯?广告上明明有的!"
"废话,广告上还有一个小姐呢!"
--
从前听说过一个故事，但是我并不同意。写下来看看，有谁同意？
这个故事是说清华女生的，说我们的。。。让人看了的感觉是：
从 后 面 看 想 犯 罪，
从 侧 面 看 想 撤 退，
从 正 面 看 想 自 卫。
两个小和尚跟师父学写诗
写到三更半夜也没做出来
突然窗外飞进来两快木炭
原来是另外两个和尚打架
于是两人高兴得诗性大发
在得意忘形中做大作一首
“做诗三更半
乒乓两块炭
走出门一看
两个和尚乱打”
写完后两个小和尚习一想
最后一句不符合写诗习惯
于是把最后一句的打该掉
于是全文变成如下的样子
“做诗三更半
乒乓两块炭
走出门一看
两个和尚乱”
师父一看写下评语"欠打"
两个小和尚特后悔改原诗
师父说了“欠打”
一个银行家结识了一名女演员，经过一段时间的交往，两人
决定结婚。银行家担心女演员的名声，便匿名请一位私人侦探
去调查。
不久收到结果：马丁小姐的私人生活堪称楷模，她是一名大
家都称颂的当之无愧的好人。只是有一点，她现在正在同一个
银行里的人关系密切，而这人是一个无赖，骗子。”
蟑螂的故事
俺的一个同学姓张，某日他和心仪已久的一个女孩单独在一起，
两人边吃小吃边聊天，突然，女孩叫了一句“张郎”，他几乎
幸福得晕过去了。美梦醒来甚快，女孩说的是他手持的饼干上
有半只蟑螂！
太太梨花带雨的说:"隔壁那个女人今天穿的那套衣服和我的一模一样."
丈夫体贴地说:"你想再做一套是吗?"
太太破啼为笑:"这总比搬家便宜吧!"
(2)
一年轻美貌女子,问一救火员:"你为救我脱险,一定花了不少力气吧?"
救火员:"可不是,为此我打退了三个救火员!"
(3)
演讲人:"在座的谁还有问题?"
一人站起"现在几点了?"
(4)酷不堪言
一位待产妇在阵痛开始后问护士:"我可不可以告丈夫蓄意虐待?"
(5)
一对情人走在寂静无人的田梗路上,小伙子肩上扛着一个很大的桶.左手
抱着一只火鸡,右手拿根手杖,并牵只山羊.
不多久,小姐似乎有点儿害怕:"我好怕跟你一块走."
"为什么?"小伙子看他一眼.
"因为,我不知道你会搞什么鬼!"
"开玩笑,我能搞什么鬼,你看,我两手都忙着呢!"
"你把手杖插在土里,把山羊栓住,再用桶盖住鸡,手里不就没有东西了
“妈妈，你为什么要煮爸爸的筷子和豌呢？”
“因为爸爸上班的地方发生传染病，爸爸被传染了，所以凡是爸爸
的嘴巴碰过的东西都要主煮一煮，这样叫做消毒，你懂不懂呢？”
“哦，原来如此，可是，妈妈，你什么时候才要煮隔壁的阿姨呢？”
某病人应病住院，急需开刀，
手术前，见前来的护士十分美丽，便曰：“手术后约会如何？：”
护士曰：“这你需要问我男朋友”
“他在哪儿，我要见他“
护士笑曰“别急，他一会儿会给你做手术，你可以和他商量”
。。。。。。
"你总是知错不改." 一妇人抱怨其夫.
"我若有这种勇气, 5 年前我就和你离婚了."
清华女生之一
一日晚 ，余漫步三教平台 ，但见一女翩然而来，
长发飘飘 ，不禁为之侧目 。须臾走近 ，此女猛然
停住 ，注视与我 。余暗道 ，“吾岂非很帅”！ 但
见伊睁大双眼 ，嘴角抽动 ，吾叹到 “吾莫非太丑”？
却见伊双目愈瞪愈大 ，嘴亦越张越开 。吾大恐 ，
暗道吾平日乃真君子 ，不曾冒犯于她 ，何况不曾
相识 ？吾几欲转身远遁 ，忽听伊大喊一声 “。。。
。。。啊 。。嚏 ！！！”。伊揉揉鼻子 ，飘然远去 。
吾已大汗淋漓矣 。
一个四岁男孩在商店里和他妈妈走散了.商店里的保安人员正在帮助男孩寻找他妈妈.
保安:你为什么不拉着你他*的手呢?
男孩:妈妈手里拎着刚买的东西,没办法拉着我.
保安:那你为什么不拉着你他*的裙子Ä?呢?
男孩:我够不着.
某男甲对某男乙：唔...你很象梅兰芳。
某男乙：嘻嘻嘻嘻....你真是讨厌死了，人家哪一点儿象嘛！
--
意见分歧
“阁下，”丈夫对法官说，“那位警官无权逮捕我们并把我们送
上法庭。刚才在街上，我们夫妻之间只不过是产生了一些小小的意
见分歧，就像丈夫和妻子之间常会发生的那样。”
“可你们为什么不在家里吵，而非要到大街上大吵大闹，搅得
别人都不得安宁呢?”
“什么!”妻子一下子发起脾气来。“你想要我们把家具都砸坏
吗?”
一样美丽
娶一个丑姑娘的最大好处是20年后，她还是和年轻时一样美
丽。
刷 牙
她躺在床上，感到无比幸福。这可是她梦寐以求的新婚密月中
的第一个早晨。她听到丈夫在浴室中走动的声音，便问：“亲爱的，
你已经刷过牙了吗?”
“是的，”丈夫回答，“而且，我把你的牙也刷好了。”
是我的错
“让我觉得奇怪的是，你怎么能和那个女人谈了那么久，却没
有嘲笑她的长相。要知道，没有哪个女人的缺点能逃得过你的冷嘲
热讽。”
“那很简单。她是我妻子。”
“啊，实在对不起。这是我的错。”
“不。是我的错。”
去听说教
一个醉汉被人带到夜间法庭。有人怀疑他是个小偷。法官严
厉地问他：“现在是凌晨3点，这时候你在外面东游西荡究竟想干
什么？"
“我可没有东游西荡，我正要去听说教。”醉汉解释道。这时，他
已经变得清醒起来。
“3点钟还会有人进行说教?”法官不解地问。
“当然，”醉汉回答。“3点钟对我妻子来说算不了什么。她有
时睡得还要晚。”
2楼
白欣 发表于：2005-9-20 11:33:55不问任何问题
“亲爱的，我把你送到惧乐部的舞会后马上就得离开。我今天
很忙。”丈夫抱歉地说。
“那我怎么回家呢?”
“我可不是那种小心眼的人。你可以用你想得到的任何办法回
家。我保证不问任何问题。”
驳虾捅说么蚋叨蚯虼永疵挥械日怊峋霉?
前面的两个美女试著把球打进每个沙坑湖泊，
打得又不是很顺，而她们更不忘高尔夫的礼节，
向男士挥手请他们等待。
在等了两个小时以後，安迪说：『我要到那边
去请她们让我们先打。』
他沿著步道朝女士走去，走到一半，停了下来，
调头走回来。
他解释说：『我没法子。她们之中一个是我老婆
另一个是我情妇。我想你去应该会好一点儿。
所以彼得便往女士们走去，走到一半时，和安迪
一样，在半路便停下来，调头走回来。面对安迪
一副疑惑的表情，他只说：『这个世界真小。』
某天有一个闻起来像酒桶的醉汉上了一班公车。他坐在一个神父隔壁，那个醉汉
的榇衫很脏，他的脸上布满了女人的红唇印，口袋里还放了空酒瓶，他拿出他的报纸阅读，过了一会儿，他问神父说:“神父，得关节炎的原因是什麽?』
『这位先生，它是因为浪费生命、 和*女鬼混、酗酒和不自重所引起的。神父如是说。
『噢，我真该死』 醉汉喃喃的说後继续阅读报纸。
神父想了一下，向醉汉道歉说: “对不起，我不应该这麽直接的，你患关节炎多久了?』
『不是我，神父，我只是看到报纸上写说教皇得了关节炎。』
某大学女生亦不许上男生楼，一女生在百般掩护之下首次到其男友宿舍，
乍然间见其床头挂一美女画，不悦指着画问道:"这是谁?"此屋老大接话:
"这是我的床。" 老二，老三连声说:"他们昨刚换的."
此女扫视一番又瞄准了男友的书桌，:"怎么贴了那么多的美人头？？？"
邻屋老大来要水喝，直接答道:"哦。我哪里没有地方了，就贴这了。"
此女哑然
有个学妹想转中文系,她有个同学跟她讲了个不识相的笑话
有个中文系毕业的男生,一直找不到工作
有次见报,某动物园徵人,便去试试
因为待遇还好,又急著有份收入,就答应啦
由於动物园里老虎不够,而园长要他做的
工作就是-批虎皮扮老虎
於是他就硬著头皮批著虎皮进笼子里去了
可是他非常害怕,不停颤抖,此时有一只
老虎走了过来,对他说"学弟,不用害怕,学长在这ㄦ"
有一个牧师在一个村落任职..而那个村落是靠补渔为生的..
所以村中的男人常不在..那麽村中的女人们就很寂寞罗..
村中的女人几乎都有红杏出墙.....当然她们的丈夫都不知道..
而那些女人在偷情後都会找牧师告解..牧师听多了..也有点烦了,
於是告诉那些找他告解的女人说,以後偷情这两个字改成跌倒..,.
只要讲跌倒,我就知道了..於是就这样过了几个月,这个牧师要调到
别的地方去了,他担心新来的牧师不了解这个不成文规定,於是在走之
前特别去和村长说了..交代村长一定要告诉新牧师"跌倒"的意思...
新牧师来了之後,村长忘了去和他说这件事..当村中的女人每次去和
牧师告解说她今又跌倒了,牧师都告诉她们:跌倒了再爬起来不就好了
可是,因为常常这样..新牧师觉得这样不是办法..於是去找村长.把这
件事说了..并建议村长应改进村中的道路建设....这样就不会有人常
跌倒了,村长听了,哈哈大笑....
新牧师不明所以,就说"你笑什麽,村长夫人这里拜就跌倒三次了".....
一天小清到要房买保险套,老板摆出了所有的样示他都不喜欢
小清只有指名要黑色的........
老板不解的说:现在花样那麽创新,你为什麽只有要黑色的呢???
小清不好意思的说:没有啦!!!最近我有个好朋有去世了....
我买黑色的保险套是要好好的安慰他的遗孀的.....
我班上一位同学酷爱计算机。一晚众人议及给他立一
雕像，讨论结果为：
帽子上写----Intelinside;
T恤上写-----给我一颗奔腾的心；
少倾，一人突然说道：
裤衩上写----Microsoft!
有只肉吃畜牲和他儿子到外寻找食物，它们躲藏在厚草丛里，
等恃猎物到来。
不久后有一位瘦小子经过，畜牲的儿子问它爸爸：『爸爸，这
个如何？』
畜牲答道：『不，这小子太瘦，吃起来不爽！』
不久后有一位胖子经过，畜牲的儿子问它爸爸：『爸爸，这胖
子又如何？』
畜牲答道：『不，这个太肥，吃了胆固醇会升高！』
不久后有一位窈窕青春美女经过，畜牲的儿子问它爸爸：『爸
爸，这美女又如何？』
畜牲答道：『哗塞！好极了，我们把这美女捉回家，然后煮你
妈妈吃！』
老王结婚后，特想要一个儿子，无奈婆娘不争气，头一胎生了一个女儿，
老王为图吉利，为女儿起名曰“招弟”，指望能为下一胎招来一个弟弟，
没料第二胎又是一个女儿，好在老王有耐性，起名曰“再招”，一年后，
第三胎生了，又是一个丫头，老王无奈，起名“还招”，第四胎，
还是女儿，老王大怒，起名----“绝招”。
上《文艺立论课》后不久，有好事者或学活用，竟将其与女生形象挂钩，称肥胖
者为“超现实主义”，称丰满者为“自然主义”，称浮胖松弛者为“浪漫主义”，称
干瘦者为“虚无主义”。班上仅有的及位女生，尽皆成为术语，进而流行为称呼。后
来被女生得知，愤愤然告到辅导员处。为平红颜之怒，诸男生被谆谆告诫：“少谈些
主义，多研究些问题。”
男士小L为人忠厚，，善体贴。近日与女友第二次约会，去海淀工人文化宫
观看电影“情归巴黎”。
刚进文化宫大门，小L想起电影院一侧有个公厕，于是关切地问：“去洗手间吗？”
女友如释重负，但毕竟有点不好意思，旋又记起电影院里面也有洗手间，便说：
“里面也可以吧？”
可是小L记不清了，热情地说：“保险起见，就外面吧！”
不料，女友由羞转怒，斥曰：“怎么说的话？！
亲爱的L：
我们的感情，在组织的亲切关怀下、在领导的亲自过问下，一年来正沿
着健康的道路蓬勃发展。这主要表现在：
（一）我们共通信121封，平均3.01天一封。其中你给我的信51封，占
42.1%；我给你的信70封，占57.9%。每封信平均1502字，最长的达5215
字，最短的也有624字。
（二）约会共98次，平均3,7天一次。其中你主动约我38次，占38.7%；
我主动约你60次，占61.3%。每次约会平均3.8小时，最长达6.4小时，
最短的也有1.6小时。
（三）我到你家看望你父母38次，平均每9.4天一次；你到我家看望我
父母36次，平均10天一次。
以上充分证明一年来的交往我们已形成了恋爱的共识，我们爱情的主流
是互相了解、互相关心、互相帮助，是平等互利的。
当然，任何事物都是一分为二的，缺点的存在是不可避免的。我们二人
虽然都是积极的，但从以上的数据看，发展还不太平衡，积极性还存在
一定的差距，这是前进中的缺点。
相信在新的一年里，我们一定会发扬成绩、克服缺点、携手前进，开创
我们爱情的新局面。因此，我提出三点意见供你参考：
（一）要围绕一个“爱”字，（二）要狠抓一个“亲”字，（三）要落
实一个“合”字。让我们弘扬团结拼搏的精神，共同振兴我们的爱情，
争取达到一个新高度，登上一个新台阶。本着“我们的婚事我们办，办
好婚事为我们”的精神，共创辉煌。
你的小M
一群修女和一群教士一起打高尔夫球
有个教士的球技似乎不大好,老打偏.
一打偏他就吗:"他*的,又打歪了."
某修女在旁边很觉不满,心想你是一个教士,怎么能污言秽语呢.
于是她就跪在地上祈祷:"上帝啊,惩罚这个有罪的人吧!"
片刻之后,只见雷鸣电闪,
轰隆一个大雷,当即把那修女劈倒在地。
大家都楞住了.
正在不知所措之际,
只听到天上传来一个沉闷的声音:
"他*的,又打歪了!"
朋友们总在劝玛丽：“你年纪不小了，该结婚了。这事你得
主动些，难道你还打算坐在家里等你的丈夫从天上掉下来吗？”
后来玛丽真的结婚了，和一个伞兵，他在一次跳伞训练时落
在玛丽的院子里。
http://www.progsoc.uts.edu.au/~baitoven/hatems/index.html ;
一对新婚夫妇走进一家饭馆, 新郎要了一盘蘑菇和一盘青菜,
一开始,新郎并不动筷子, 直到被新娘吃得只剩一半了时候,
新娘于是问 郎君:" 为啥不吃 ? ".
新郎曰:" 喔 ! 这会儿能肯定蘑菇是没有毒了."
于是他大嚼起来.
多麽黯淡的话题:
一个人发现自己的妻子对自己不忠找到情敌.对他说:"我们为了验证
她对谁最好,咱们假装决斗同时倒地,看她先救谁?情敌点头同意.于
是两人大叫一声倒地.这时妻子从 屋中走出来,看到此时情景,突然
大笑着对窗外说,喂John,快进来,他们都死了!
二战时，有一次在火车的一节包厢里坐了四个人。
一个是个老太太，一个是漂亮的姑娘，一个是德国军官，还有一个是
罗马尼亚人。
火车穿过隧道的时候，车厢里一片黑暗，突然响了一声亲嘴的动静，
接着是记响亮的耳光。
火车从隧道里钻出来后，只见德国军官脸上有五道红印，
尴尬地坐在那里。
四个人谁也没说话。
老太太想：这个德国人太不象话，趁黑欺侮那个姑娘，
活该。
漂亮姑娘想：这个德国人不怀好意，一定是想亲我，却亲到了
老太太，真是活该。
德国军官想：这个罗马尼亚人胆子真大，亲了那个姑娘，躲得倒快，害我替他挨了一
巴掌。
罗马尼亚人想：我亲了一下自己的手背，又揍了德国人一耳光，
太解恨了...
一次我跟男朋友撒娇：“人家刚刚摔了一跤，疼着呢！”
他诧异；“怎么会？你就是摔了跤，也会弹起来的！”
美丽的埃及女间谍执行完任务回到了开罗.
"我从以色列的包庇将军那里偷到了一分绝密情报!"
"太好了!"
"我还俘虏了他的儿子!"
"太好了!马上带到这里,我们要审问!"
"不行,最起码还要等10个月!"
--
三位宾馆经理正在聊天。甲说：“我们宾馆的小姐服务时，站的笔直。”乙说：“我们
宾馆的小姐都跪着为客人服务。”丙不屑地说：“这有什么了不起，我们宾馆的小姐都
躺着为客人服务
某班几位学生为其中一人过生日. 最后一个节目是吃生日蛋糕.
怎奈人少蛋糕大, 除一人一块外还剩下两块, 刚好上面分别写着"生"
和"日"两个字. 虽然都已吃饱, 但大家一致认为浪费不可取. 可是让
谁吃呢? 正在大家踌躇之际, 听得一位女生说:"我来负责生." 紧跟
着一位男生马上附道:"我来负责日."
有个醉汉半夜起来上厕所， 回来忙摇醒他妻子∶ “喂，你醒醒，咱家里闹鬼了 ！
” 妻子知道他昨夜喝醉了酒， 就说∶“ 别又疯疯颠颠的了”。醉汉说∶“ 真的
！ 你瞧，我刚一拉开门， 灯就自动亮了， 撒完门一关， 灯自己就灭了。 这岂
不是有鬼！” 妻子一听气得指着他鼻子大骂∶“ 你又把尿撒到冰箱里了 ！”
--
话说!一位胖胖的小姐,嫁给一位瘦瘦的先生.
老婆掌管家中大小事,她说1,老公不敢说2.
一天!老婆心血来潮,一反常态,装出嗲嗲的声音,
撒骄的说:老公!你爱不爱我?
老公以肯定的声音回答:当然爱!
老婆听了便心满意足的继续做家事.
隔了几分钟,老婆又按耐不住,跑去问老公.
"老公..老公..你刚才说爱我,是不是怕伤害我?"
这次老公以颤抖的声音回答说:不!我是怕你伤害我.
有一个女孩子,刚考到驾驶执照.第一次上路,
结果在一个红绿灯熄火.由於是单线道,於是後方来车越来越多.
但车子始终打不发,红绿灯再次由黄灯转为红灯,
但车越多女孩子越紧张,车子越打不发,
红绿灯再次由绿灯转黄灯转为红灯.
这时一位警察来到了那女孩的车边并很亲切的说:
"小姐,你还没等到你喜欢的颜色ㄚ??? "
很久以前.....有一对兄妹,从小相依为命...
当他们渐渐长大.....才发现他们之间不只是兄妹之情.....
他们发现彼此深爱著对方......
但是在古时候的社会 , 这是不被理法所允许读的.....
正当他们不知道该怎麽办时.....不幸的.......被其他村民发现了.......
村民告诉他们.....依照法令......你们两都必须被吊死........
除非........
妹妹割掉自己的耳朵.............
这时候......哥哥对妹妹说.......
没关系.....只要我们能永远在一起 , 我不在乎......
於是妹妹就把自己的耳朵割掉了......
村民又说.......
哥哥要挖掉眼睛..........
这时候......妹妹对哥哥说........
没关系......只要我们两能在一起 , 我不在乎.......
於是哥哥就把自己的眼睛挖下来..........
这真是惨绝人寰的大悲剧啊..................
後来的人啊......为了纪念这坚贞的爱情.........
写了一首歌纪念他们..........
一只没有耳朵 一只没有眼睛 真奇怪 真奇怪..........
两位体格强壮的码头工人休息时坐在一起吃午饭，其中一个
首先开口：
“伙计，你喜欢头发油腻的肥胖女人吗?”
另一个喝了口啤酒，答道：
“当然不喜欢!”
“那你觉得鼻子扁平，长着小眼睛的女人怎样?”
“当然不喜欢!?
“或许你喜欢有口臭的女人吧?”
“这根本不可能！”
先开口的那个码头工人猛地抓住了对方的衣领，厉声喝斥道：
“既然如此，那你为什么还要勾引我老婆呢??
一日,一对时髦男女挤公共汽车,男人已经冲了上去,而
那女的因腿被自己的包裙绑住无论如何跨不上去.男
的提议:'将你裙后的钮扣解一个不就行了?',那女人照
办后仍不行,男人又提议:'再解一个!',如是者三,仍不
能上车.女人身后一男子大急,将此女从后一抱抱上了
车.女人大窘,怒骂该男子流氓,该男子大声反驳:'我没
说你流氓,就已经不错了,你到来说我'.众人大奇不解,
该男子道:'你凭什么将我裤前的三颗钮扣给解了?'
辛 普 森 吓 破 了 胆
辛普森杀妻案重新审理.
律师满头大汗跑来:"大事不好了......"
"不要慌,先生,"辛普森微笑着说,"他们没有足够的证据,
而我们有最好的律师."
"不,他们派来一名中国足球裁判做法官!"律师喊道.
辛普森大惊失色,战战兢兢道:"可是......可是我们还有
陪审团?"
"这更糟!陪审团成员都是中国的巡边员!"
辛普森拔腿就跑,至今下落不明.
“亲爱的，我把你送到惧乐部的舞会后马上就得离开。我今天
很忙。”丈夫抱歉地说。
“那我怎么回家呢?”
“我可不是那种小心眼的人。你可以用你想得到的任何办法回
家。我保证不问任何问题。”
驳虾捅说么蚋叨蚯虼永疵挥械日怊峋霉?
前面的两个美女试著把球打进每个沙坑湖泊，
打得又不是很顺，而她们更不忘高尔夫的礼节，
向男士挥手请他们等待。
在等了两个小时以後，安迪说：『我要到那边
去请她们让我们先打。』
他沿著步道朝女士走去，走到一半，停了下来，
调头走回来。
他解释说：『我没法子。她们之中一个是我老婆
另一个是我情妇。我想你去应该会好一点儿。
所以彼得便往女士们走去，走到一半时，和安迪
一样，在半路便停下来，调头走回来。面对安迪
一副疑惑的表情，他只说：『这个世界真小。』
某天有一个闻起来像酒桶的醉汉上了一班公车。他坐在一个神父隔壁，那个醉汉
的榇衫很脏，他的脸上布满了女人的红唇印，口袋里还放了空酒瓶，他拿出他的报纸阅读，过了一会儿，他问神父说:“神父，得关节炎的原因是什麽?』
『这位先生，它是因为浪费生命、 和*女鬼混、酗酒和不自重所引起的。神父如是说。
『噢，我真该死』 醉汉喃喃的说後继续阅读报纸。
神父想了一下，向醉汉道歉说: “对不起，我不应该这麽直接的，你患关节炎多久了?』
『不是我，神父，我只是看到报纸上写说教皇得了关节炎。』
某大学女生亦不许上男生楼，一女生在百般掩护之下首次到其男友宿舍，
乍然间见其床头挂一美女画，不悦指着画问道:"这是谁?"此屋老大接话:
"这是我的床。" 老二，老三连声说:"他们昨刚换的."
此女扫视一番又瞄准了男友的书桌，:"怎么贴了那么多的美人头？？？"
邻屋老大来要水喝，直接答道:"哦。我哪里没有地方了，就贴这了。"
此女哑然
有个学妹想转中文系,她有个同学跟她讲了个不识相的笑话
有个中文系毕业的男生,一直找不到工作
有次见报,某动物园徵人,便去试试
因为待遇还好,又急著有份收入,就答应啦
由於动物园里老虎不够,而园长要他做的
工作就是-批虎皮扮老虎
於是他就硬著头皮批著虎皮进笼子里去了
可是他非常害怕,不停颤抖,此时有一只
老虎走了过来,对他说"学弟,不用害怕,学长在这ㄦ"
有一个牧师在一个村落任职..而那个村落是靠补渔为生的..
所以村中的男人常不在..那麽村中的女人们就很寂寞罗..
村中的女人几乎都有红杏出墙.....当然她们的丈夫都不知道..
而那些女人在偷情後都会找牧师告解..牧师听多了..也有点烦了,
於是告诉那些找他告解的女人说,以後偷情这两个字改成跌倒..,.
只要讲跌倒,我就知道了..於是就这样过了几个月,这个牧师要调到
别的地方去了,他担心新来的牧师不了解这个不成文规定,於是在走之
前特别去和村长说了..交代村长一定要告诉新牧师"跌倒"的意思...
新牧师来了之後,村长忘了去和他说这件事..当村中的女人每次去和
牧师告解说她今又跌倒了,牧师都告诉她们:跌倒了再爬起来不就好了
可是,因为常常这样..新牧师觉得这样不是办法..於是去找村长.把这
件事说了..并建议村长应改进村中的道路建设....这样就不会有人常
跌倒了,村长听了,哈哈大笑....
新牧师不明所以,就说"你笑什麽,村长夫人这里拜就跌倒三次了".....
一天小清到要房买保险套,老板摆出了所有的样示他都不喜欢
小清只有指名要黑色的........
老板不解的说:现在花样那麽创新,你为什麽只有要黑色的呢???
小清不好意思的说:没有啦!!!最近我有个好朋有去世了....
我买黑色的保险套是要好好的安慰他的遗孀的.....
我班上一位同学酷爱计算机。一晚众人议及给他立一
雕像，讨论结果为：
帽子上写----Intelinside;
T恤上写-----给我一颗奔腾的心；
少倾，一人突然说道：
裤衩上写----Microsoft!
有只肉吃畜牲和他儿子到外寻找食物，它们躲藏在厚草丛里，
等恃猎物到来。
不久后有一位瘦小子经过，畜牲的儿子问它爸爸：『爸爸，这
个如何？』
畜牲答道：『不，这小子太瘦，吃起来不爽！』
不久后有一位胖子经过，畜牲的儿子问它爸爸：『爸爸，这胖
子又如何？』
畜牲答道：『不，这个太肥，吃了胆固醇会升高！』
不久后有一位窈窕青春美女经过，畜牲的儿子问它爸爸：『爸
爸，这美女又如何？』
畜牲答道：『哗塞！好极了，我们把这美女捉回家，然后煮你
妈妈吃！』
老王结婚后，特想要一个儿子，无奈婆娘不争气，头一胎生了一个女儿，
老王为图吉利，为女儿起名曰“招弟”，指望能为下一胎招来一个弟弟，
没料第二胎又是一个女儿，好在老王有耐性，起名曰“再招”，一年后，
第三胎生了，又是一个丫头，老王无奈，起名“还招”，第四胎，
还是女儿，老王大怒，起名----“绝招”。
上《文艺立论课》后不久，有好事者或学活用，竟将其与女生形象挂钩，称肥胖
者为“超现实主义”，称丰满者为“自然主义”，称浮胖松弛者为“浪漫主义”，称
干瘦者为“虚无主义”。班上仅有的及位女生，尽皆成为术语，进而流行为称呼。后
来被女生得知，愤愤然告到辅导员处。为平红颜之怒，诸男生被谆谆告诫：“少谈些
主义，多研究些问题。”
男士小L为人忠厚，，善体贴。近日与女友第二次约会，去海淀工人文化宫
观看电影“情归巴黎”。
刚进文化宫大门，小L想起电影院一侧有个公厕，于是关切地问：“去洗手间吗？”
女友如释重负，但毕竟有点不好意思，旋又记起电影院里面也有洗手间，便说：
“里面也可以吧？”
可是小L记不清了，热情地说：“保险起见，就外面吧！”
不料，女友由羞转怒，斥曰：“怎么说的话？！
亲爱的L：
我们的感情，在组织的亲切关怀下、在领导的亲自过问下，一年来正沿
着健康的道路蓬勃发展。这主要表现在：
（一）我们共通信121封，平均3.01天一封。其中你给我的信51封，占
42.1%；我给你的信70封，占57.9%。每封信平均1502字，最长的达5215
字，最短的也有624字。
（二）约会共98次，平均3,7天一次。其中你主动约我38次，占38.7%；
我主动约你60次，占61.3%。每次约会平均3.8小时，最长达6.4小时，
最短的也有1.6小时。
（三）我到你家看望你父母38次，平均每9.4天一次；你到我家看望我
父母36次，平均10天一次。
以上充分证明一年来的交往我们已形成了恋爱的共识，我们爱情的主流
是互相了解、互相关心、互相帮助，是平等互利的。
当然，任何事物都是一分为二的，缺点的存在是不可避免的。我们二人
虽然都是积极的，但从以上的数据看，发展还不太平衡，积极性还存在
一定的差距，这是前进中的缺点。
相信在新的一年里，我们一定会发扬成绩、克服缺点、携手前进，开创
我们爱情的新局面。因此，我提出三点意见供你参考：
（一）要围绕一个“爱”字，（二）要狠抓一个“亲”字，（三）要落
实一个“合”字。让我们弘扬团结拼搏的精神，共同振兴我们的爱情，
争取达到一个新高度，登上一个新台阶。本着“我们的婚事我们办，办
好婚事为我们”的精神，共创辉煌。
你的小M
一群修女和一群教士一起打高尔夫球
有个教士的球技似乎不大好,老打偏.
一打偏他就吗:"他*的,又打歪了."
某修女在旁边很觉不满,心想你是一个教士,怎么能污言秽语呢.
于是她就跪在地上祈祷:"上帝啊,惩罚这个有罪的人吧!"
片刻之后,只见雷鸣电闪,
轰隆一个大雷,当即把那修女劈倒在地。
大家都楞住了.
正在不知所措之际,
只听到天上传来一个沉闷的声音:
"他*的,又打歪了!"
朋友们总在劝玛丽：“你年纪不小了，该结婚了。这事你得
主动些，难道你还打算坐在家里等你的丈夫从天上掉下来吗？”
后来玛丽真的结婚了，和一个伞兵，他在一次跳伞训练时落
在玛丽的院子里。
http://www.progsoc.uts.edu.au/~baitoven/hatems/index.html ; 一对新婚夫妇走进一家饭馆, 新郎要了一盘蘑菇和一盘青菜,
一开始,新郎并不动筷子, 直到被新娘吃得只剩一半了时候,
新娘于是问 郎君:" 为啥不吃 ? ".
新郎曰:" 喔 ! 这会儿能肯定蘑菇是没有毒了."
于是他大嚼起来.
多麽黯淡的话题:
一个人发现自己的妻子对自己不忠找到情敌.对他说:"我们为了验证
她对谁最好,咱们假装决斗同时倒地,看她先救谁?情敌点头同意.于
是两人大叫一声倒地.这时妻子从 屋中走出来,看到此时情景,突然
大笑着对窗外说,喂John,快进来,他们都死了!
二战时，有一次在火车的一节包厢里坐了四个人。
一个是个老太太，一个是漂亮的姑娘，一个是德国军官，还有一个是
罗马尼亚人。
火车穿过隧道的时候，车厢里一片黑暗，突然响了一声亲嘴的动静，
接着是记响亮的耳光。
火车从隧道里钻出来后，只见德国军官脸上有五道红印，
尴尬地坐在那里。
四个人谁也没说话。
老太太想：这个德国人太不象话，趁黑欺侮那个姑娘，
活该。
漂亮姑娘想：这个德国人不怀好意，一定是想亲我，却亲到了
老太太，真是活该。
德国军官想：这个罗马尼亚人胆子真大，亲了那个姑娘，躲得倒快，害我替他挨了一
巴掌。
罗马尼亚人想：我亲了一下自己的手背，又揍了德国人一耳光，
太解恨了...
一次我跟男朋友撒娇：“人家刚刚摔了一跤，疼着呢！”
他诧异；“怎么会？你就是摔了跤，也会弹起来的！”
美丽的埃及女间谍执行完任务回到了开罗.
"我从以色列的包庇将军那里偷到了一分绝密情报!"
"太好了!"
"我还俘虏了他的儿子!"
"太好了!马上带到这里,我们要审问!"
"不行,最起码还要等10个月!"
--
三位宾馆经理正在聊天。甲说：“我们宾馆的小姐服务时，站的笔直。”乙说：“我们
宾馆的小姐都跪着为客人服务。”丙不屑地说：“这有什么了不起，我们宾馆的小姐都
躺着为客人服务
某班几位学生为其中一人过生日. 最后一个节目是吃生日蛋糕.
怎奈人少蛋糕大, 除一人一块外还剩下两块, 刚好上面分别写着"生"
和"日"两个字. 虽然都已吃饱, 但大家一致认为浪费不可取. 可是让
谁吃呢? 正在大家踌躇之际, 听得一位女生说:"我来负责生." 紧跟
着一位男生马上附道:"我来负责日."
有个醉汉半夜起来上厕所， 回来忙摇醒他妻子∶ “喂，你醒醒，咱家里闹鬼了 ！
” 妻子知道他昨夜喝醉了酒， 就说∶“ 别又疯疯颠颠的了”。醉汉说∶“ 真的
！ 你瞧，我刚一拉开门， 灯就自动亮了， 撒完门一关， 灯自己就灭了。 这岂
不是有鬼！” 妻子一听气得指着他鼻子大骂∶“ 你又把尿撒到冰箱里了 ！”
--
话说!一位胖胖的小姐,嫁给一位瘦瘦的先生.
老婆掌管家中大小事,她说1,老公不敢说2.
一天!老婆心血来潮,一反常态,装出嗲嗲的声音,
撒骄的说:老公!你爱不爱我?
老公以肯定的声音回答:当然爱!
老婆听了便心满意足的继续做家事.
隔了几分钟,老婆又按耐不住,跑去问老公.
"老公..老公..你刚才说爱我,是不是怕伤害我?"
这次老公以颤抖的声音回答说:不!我是怕你伤害我.
有一个女孩子,刚考到驾驶执照.第一次上路,
结果在一个红绿灯熄火.由於是单线道,於是後方来车越来越多.
但车子始终打不发,红绿灯再次由黄灯转为红灯,
但车越多女孩子越紧张,车子越打不发,
红绿灯再次由绿灯转黄灯转为红灯.
这时一位警察来到了那女孩的车边并很亲切的说:
"小姐,你还没等到你喜欢的颜色ㄚ??? "
很久以前.....有一对兄妹,从小相依为命...
当他们渐渐长大.....才发现他们之间不只是兄妹之情.....
他们发现彼此深爱著对方......
但是在古时候的社会 , 这是不被理法所允许读的.....
正当他们不知道该怎麽办时.....不幸的.......被其他村民发现了.......
村民告诉他们.....依照法令......你们两都必须被吊死........
除非........
妹妹割掉自己的耳朵.............
这时候......哥哥对妹妹说.......
没关系.....只要我们能永远在一起 , 我不在乎......
於是妹妹就把自己的耳朵割掉了......
村民又说.......
哥哥要挖掉眼睛..........
这时候......妹妹对哥哥说........
没关系......只要我们两能在一起 , 我不在乎.......
於是哥哥就把自己的眼睛挖下来..........
这真是惨绝人寰的大悲剧啊..................
後来的人啊......为了纪念这坚贞的爱情.........
写了一首歌纪念他们..........
一只没有耳朵 一只没有眼睛 真奇怪 真奇怪..........
两位体格强壮的码头工人休息时坐在一起吃午饭，其中一个
首先开口：
“伙计，你喜欢头发油腻的肥胖女人吗?”
另一个喝了口啤酒，答道：
“当然不喜欢!”
“那你觉得鼻子扁平，长着小眼睛的女人怎样?”
“当然不喜欢!?
“或许你喜欢有口臭的女人吧?”
“这根本不可能！”
先开口的那个码头工人猛地抓住了对方的衣领，厉声喝斥道：
“既然如此，那你为什么还要勾引我老婆呢??
一日,一对时髦男女挤公共汽车,男人已经冲了上去,而
那女的因腿被自己的包裙绑住无论如何跨不上去.男
的提议:'将你裙后的钮扣解一个不就行了?',那女人照
办后仍不行,男人又提议:'再解一个!',如是者三,仍不
能上车.女人身后一男子大急,将此女从后一抱抱上了
车.女人大窘,怒骂该男子流氓,该男子大声反驳:'我没
说你流氓,就已经不错了,你到来说我'.众人大奇不解,
该男子道:'你凭什么将我裤前的三颗钮扣给解了?'
辛 普 森 吓 破 了 胆
辛普森杀妻案重新审理.
律师满头大汗跑来:"大事不好了......"
"不要慌,先生,"辛普森微笑着说,"他们没有足够的证据,
而我们有最好的律师."
"不,他们派来一名中国足球裁判做法官!"律师喊道.
辛普森大惊失色,战战兢兢道:"可是......可是我们还有
陪审团?"
"这更糟!陪审团成员都是中国的巡边员!"
辛普森拔腿就跑,至今下落不明.
3楼
白欣 发表于：2005-9-20 11:34:25老太太的三个愿望
有一个老太太救了一个仙女一命。为了报答老太太的恩惠，
仙女答应了赐予三个愿望给她。
「我的第一个愿望是成为一个年青又美丽的女人」老太太
说。於是仙女赐予了青春与美貌给老太太。
「我的第二个愿望」老太太说「是成为天下最为富有的人。」
仙女於是赐给了她无穷的财富。
老太太指著躺在墙角的老猫，对仙女说∶「那苹猫跟我在一
起很久了。我的第三个愿望是∶把那苹猫变成天下最英俊的
男人。」
实践了她的诺言後，仙女就飞走了。老猫(现在是一个英俊的
男人)走了过来，对老太太说∶「现在你一定很後悔当年把我
阉了吧?」
职业心理
一位穿迷你裙的小姐走进洗衣店，年轻的老板立刻直直地看着她。这位小姐笑
盈盈地对他说：“年轻人，做你自己的事吧！”
老板说：“说老实话，小姐，我是关心本店的名誉，裙子不是我们店洗缩水的
吧？”
各国民族性
有一位学者，试图分析各国的民族性，选了西班牙，法国，英国和俄国人做实
验，每个国家挑出二男一女为一组，分别送到无人居住的岛上生活。
数月後，学者来到西班牙人住的岛上，发现只生下剩下一个女人。学者问其究
竟，那女人淡淡答道：“他们俩为了我，挑起了一场决斗，结果两个人互相残杀了
。”
学者又来到英国人住的岛上，看见三个人互不相干地各行其事，问其原因，他
们答曰：“你没有替我们介绍呀！”。
不久，学者来到法国人住的岛上，发现他们三个人的住处干净整洁，有一个男
人正在修剪庭院的花木。学者问他，那两个人在哪儿。那男子悠然答道：“那女人
三个月前是我的情人，从昨天起，她成了他的情人，轮到我来整理庭院。现在，他
俩正在床上亲热呢。”
最後，学者来到俄国人住的岛上，看到两位男子正为农耕生产之事争论不休，
而且各自发表洋洋洒洒的高见。学者忍不住问：“那女人呢？她在什麽地方？”。
男人们答道：“她正在地里干活儿呢！”
相亲
有一个年轻小伙经单位的老太太介绍认识乐一个姑娘，见面第二天上班的时候，
小伙子兴高采烈的哼着歌:"爱江山更爱美人......",大家听了大惊失色，都互相
询问他怎么会更爱媒人。
上帝想知道三个男人生前是否忠于他们的妻子，他繁问鹧怂?
甲说：我生前只做过两件对不起妻子的事情。于是上帝奖励他一辆拉达车。
乙说：我只做过一件对不起妻的事。于是上帝奖给他一辆桑塔纳。
丙说：我没做过一件对不起妻子的事。于是上帝奖给他一辆豪华型卡迪拉克。
一天，三人开着自己的车出外兜风，在街上遇到红灯停下。忽然，丙掩面大哭，
甲，乙二人奇怪，问他驾着豪华车，为什么还哭？
丙哭着说：你们不知道，刚才，我看到我妻子，见她只骑着一辆破自行车。。。
快餐店
餐厅经理丙松吩咐众女服务生们说:「今天我要你们打扮漂亮一点
脸上多抹一点粉,裙子穿短一点,香水多喷一点!」
女服务生们怀疑著问:「有大人物要来吗?」
丙松说:「不是!是今天的牛排特别老,海鲜也不太新鲜!」
有一位漂亮的小姐,手上抱著她的小婴儿,在火车上.
经过一对老夫妻面前,老太太看了小孩一眼,便小声地对老先生说
:唉唷!没看过这麽丑的小孩!!
想不到,这麽小声的话,竟然被小姐听到了,她难过极了,
找到坐位後,便抱著小孩哭了起来.
火车经过下一站,一位年轻人上车,刚巧坐在小姐旁,看见她在啜泣,,
就说:小姐,你怎麽啦?是不是有人欺负你?
小姐由於伤心尚为平复,仍不停地哭泣
旁边的先生不知该怎麽办,只好说:小姐,你长得这麽漂亮,不要哭了啦!哭会变丑喔!
小姐一听到"丑"字,情绪完全失控,哭得更加伤心
最後,先生没办法,只好从他的背包,拿出一根香蕉,对小姐说
:小姐,你不要哭了啦!来,这根香蕉给你的猴子吃.
不怀好意
一名拥有上亿资产的寡妇，已近五十岁了，
但徐娘半老、风姿绰约，看起来比实际年龄
年轻许多.....
某天，她和一位英俊潇洒的男人结婚了，那
男人只有三十岁。
「嗳！你们年纪相差那麽多，他怎麽肯娶你呢
？」寡妇的闺中密友自问自答、笑著说：「喔
....我知道了，你一定是骗他说你才三十出头，
对不对？」
「你错了....」寡妇说：「我骗他说我已经七十
岁了！」
三个孩子
威廉和乔治在走廊闲聊,一位新来的年轻,漂亮的女秘书从身边走过.威廉目不转
睛地盯着她,情不自禁地说:"真是位美人."
"都有三个孩子了."乔治以嘲讽的口吻说.
"她吗?不可能吧?"
"我说的是你!"
窃听器
新婚夫妻蜜月旅行,住进一家客店.晚上新郎正要关灯,新娘
不安地问新郎:"屋里会不会有窃听器?"
"不会有,亲爱的."新郎安慰她.
"万一有窃听器,那多难堪!"
新郎四处查看.最后掀开地毯,果然发现一个小巧的玩艺儿.
新郎拧开外圈,除去中间的硬块后上床去了.
第二天早上侍者叫醒了这对夫妻,问他们昨晚睡得可好?
"很好,谢谢!"新郎不满地问,"干么这么早来打搅我们?"
"非常抱歉!"侍者说,"因为住在你们楼下的夫妻昨晚发觉
有只吊灯落在他们身上!"
长寿秘诀
老爷爷过百岁大寿,客人都恭维他老当益壮,身体健康.
"我告诉你们一个秘密."老人说:"七十五年前,我刚结婚时,
太太和我在新婚之夜就约定,一旦我俩吵架,证明谁理亏,
谁就要出去转圈圈.七十五年来,我一直到院子里散步."
各负其责
一位男士正在给他的朋友讲述他婚后安逸生活的秘密所在.
"所有的小事都是我的妻子作主,"他解释道,"而大事情却是
我说了算.因此,我们彼此之间互不干扰.我们从不埋怨,也从
不争吵."
"言之有理,"他的朋友深有同感的说道,"那么你的妻子在哪
些问题上作主呢?"
"嗯,"那位男士答道,"她决定我应做什么样的工作,我们该住
什么样的房子,我们应买什么样的家具,我们应该到哪里去度
假等等诸如此类的事情."
他的朋友感到很惊奇."啊?"他说,"那么你决定什么样的大事?"
"我嘛,"男士答道,"我决定谁应该当我们的首相;我们是否要
加强对贫穷国家的援助;关于原子弹的问题我们应当如何处
理等等诸如此类的事情
生物老师正兴致勃勃在台上描述非洲野猪的长相，
偶尔眼光一扫台下，竟发现多数学生在打瞌睡。于是大为
光火，喝道：“你们要看着我啊！不看我，你们怎么知道
非洲野猪长的是什么样子？”
一年青牧师向老牧师请教:"怎样才能吸引教民的注意力?"
老牧师答:"你可以说:'我一生中最幸福的时光是在一个女人的怀里度过的.'"
年青牧师吃惊地看着老牧师.
老牧师得意地说:"然后你说:'她就是我的母亲.'"
年青牧师觉得这招不错. 在一次礼拜中, 他向人们说:"我一生中最幸福的时光是
在一个女人的怀里度过的." 大家都吃惊地望着他. 他很得意, 却把词忘了.
接着他说:"...可是... 我却记不起她是谁了."
母女对话
母：“乖乖，你想让妈妈给你生个小弟弟还是小妹妹呀？”
女：“妈妈，我想要一只小猫。”
呼机笑话
一日某女寻呼男友不回，一气之下呼到：
风流的你在哪里？ 寂寞的我好想你！
就像农民爱玉米， 你再不回呼死你！
一天晚上，我的前任老板正在洗澡，他老婆来电话说她去度
周末之前，忘了关地下室里的电熨斗了。
老板光着身子就下了楼，以为没有人会看见。当他来到漆黑
的地下室，拉了一下电灯开关时，被吓得目瞪口呆：一大帮
人一起对他喊“生日快乐！”，原来她的老婆安排了他的40
岁生日晚会。
一天晚上，我当警察的弟弟在路上检查是不是有人酒后驾车。
“晚上好，女士，”他对女司机打招呼，“晚上过得不错吧。”
“谢谢，我很好。”她回答。
“今晚喝了什么了么？”我弟弟接着说。
女士小吃一惊：“不用了，谢谢。”
我正在等地铁的时候，我的注意力被两个专心谈话的年轻人
吸引了。一个穿着撕烂的重金属T恤衫，一头黑卷发，左边
的小腿上刺着两个骷髅头，下嘴唇上串着一个耳环。
另外一个金黄的头发留着马尾巴，带着六个耳环，左臂刺着
一条蛇。“哎，我昨晚跟凯茜出去了，”头一个说。
“怎么样，杜德？”，他朋友问，从口袋里拎出一听啤酒来。
“吓人！”他回答说，“她可真是疯狂的宝贝儿！”
“那你下决心再去找她了？”
“不行，哥们，”他回答说，一下子蔫了下来。“她抽烟。”
军事家庭
杰克是个典型的军人，他的家庭也有浓厚的军事色彩。
例如，厨房门口写着“食堂”，客厅门口写着“会议室”，
儿子的卧室写着“男兵宿舍”，女儿的卧室写着“女兵宿舍”。
客人们想夫妻的卧室一定挂着司令部的牌子，
出人意料的是牌子上写着：“新兵培养中心”。
--
就看你怎么想
26日晚上的演出,坐得较靠后,只好使用望远镜.
某穿着暴露的女歌手上台,望远镜顿时紧俏.
"看见了吗?"
"看见了."
"大不大?"
"大,特别大!!!"
保护模式
首先对她充满感情地朗诵:"我爱你——",并观颜查色,如发现她脸色有变,就立刻
更加充满感情地朗诵道:"中～国～!"
这是一个真实的笑话.........
在一部人颇多的公车上,站著一对年轻男女.......
女:[喂!帮我抠屁股啦!]
男:[不要啦!现在公车上人又这麽多.......]
(大家都以奇怪的眼光看著)
女:[叫你帮我抠,你就帮我抠嘛!]
男:[好啦!好啦!]
只见那男的拿出大哥大拨了几下............................
[ 喂 ! " 屁 股"啊! 我女朋友找你啊.........
减肥
一个胖男子走进号称保证3天减掉20公斤, 否则退钱的减肥机构. 签订和约后, 约好隔天?
开始减肥课程.
隔天, 美丽的职员带领胖男子到一个大房间, 里面有个一丝不挂的黑发美女, 脖子上挂了
个牌子: 抓到我玩3次!
美色当前, 胖男子当然奋力追赶, 跑了好一阵子终于逮到了黑发美女, 结果第一天就减掉
了4公斤!
第二天, 美丽的职员又带领胖男子到另一个大房间, 里面有个一丝不挂的金发美女,
脖子上挂了个牌子: 抓到我玩5次!
有了昨天的愉快经验, 胖男子自然更加奋力追赶, 也是一阵追逐后终于逮到了金发美女,
顺利的玩帕Ë5次, 又减掉了6公斤.
到了第三天, 胖男子想: 不管今天的美女多麽妖艳动人, 我就是不跑, 等你退钱, 嘿嘿...
美丽的职员今天带他到一间小房间,胖男子正在狐疑怎么换了小房间,只见房内有一只母猩
猩, 脖子上挂了个牌子:被我抓到玩10次!
--
初吻
有一对情人在公园幽会，只听见女孩的声音：
“啊，请不要吻我....”
“啊，请不要吻....”
“啊，请不要....”
“啊，请不....”
“啊，请....”
“啊，....”
有一个老太太救了一个仙女一命。为了报答老太太的恩惠，
仙女答应了赐予三个愿望给她。
「我的第一个愿望是成为一个年青又美丽的女人」老太太
说。於是仙女赐予了青春与美貌给老太太。
「我的第二个愿望」老太太说「是成为天下最为富有的人。」
仙女於是赐给了她无穷的财富。
老太太指著躺在墙角的老猫，对仙女说∶「那苹猫跟我在一
起很久了。我的第三个愿望是∶把那苹猫变成天下最英俊的
男人。」
实践了她的诺言後，仙女就飞走了。老猫(现在是一个英俊的
男人)走了过来，对老太太说∶「现在你一定很後悔当年把我
阉了吧?」
职业心理
一位穿迷你裙的小姐走进洗衣店，年轻的老板立刻直直地看着她。这位小姐笑
盈盈地对他说：“年轻人，做你自己的事吧！”
老板说：“说老实话，小姐，我是关心本店的名誉，裙子不是我们店洗缩水的
吧？”
各国民族性
有一位学者，试图分析各国的民族性，选了西班牙，法国，英国和俄国人做实
验，每个国家挑出二男一女为一组，分别送到无人居住的岛上生活。
数月後，学者来到西班牙人住的岛上，发现只生下剩下一个女人。学者问其究
竟，那女人淡淡答道：“他们俩为了我，挑起了一场决斗，结果两个人互相残杀了
。”
学者又来到英国人住的岛上，看见三个人互不相干地各行其事，问其原因，他
们答曰：“你没有替我们介绍呀！”。
不久，学者来到法国人住的岛上，发现他们三个人的住处干净整洁，有一个男
人正在修剪庭院的花木。学者问他，那两个人在哪儿。那男子悠然答道：“那女人
三个月前是我的情人，从昨天起，她成了他的情人，轮到我来整理庭院。现在，他
俩正在床上亲热呢。”
最後，学者来到俄国人住的岛上，看到两位男子正为农耕生产之事争论不休，
而且各自发表洋洋洒洒的高见。学者忍不住问：“那女人呢？她在什麽地方？”。
男人们答道：“她正在地里干活儿呢！”
相亲
有一个年轻小伙经单位的老太太介绍认识乐一个姑娘，见面第二天上班的时候，
小伙子兴高采烈的哼着歌:"爱江山更爱美人......",大家听了大惊失色，都互相
询问他怎么会更爱媒人。
上帝想知道三个男人生前是否忠于他们的妻子，他繁问鹧怂?
甲说：我生前只做过两件对不起妻子的事情。于是上帝奖励他一辆拉达车。
乙说：我只做过一件对不起妻的事。于是上帝奖给他一辆桑塔纳。
丙说：我没做过一件对不起妻子的事。于是上帝奖给他一辆豪华型卡迪拉克。
一天，三人开着自己的车出外兜风，在街上遇到红灯停下。忽然，丙掩面大哭，
甲，乙二人奇怪，问他驾着豪华车，为什么还哭？
丙哭着说：你们不知道，刚才，我看到我妻子，见她只骑着一辆破自行车。。。
快餐店
餐厅经理丙松吩咐众女服务生们说:「今天我要你们打扮漂亮一点
脸上多抹一点粉,裙子穿短一点,香水多喷一点!」
女服务生们怀疑著问:「有大人物要来吗?」
丙松说:「不是!是今天的牛排特别老,海鲜也不太新鲜!」
有一位漂亮的小姐,手上抱著她的小婴儿,在火车上.
经过一对老夫妻面前,老太太看了小孩一眼,便小声地对老先生说
:唉唷!没看过这麽丑的小孩!!
想不到,这麽小声的话,竟然被小姐听到了,她难过极了,
找到坐位後,便抱著小孩哭了起来.
火车经过下一站,一位年轻人上车,刚巧坐在小姐旁,看见她在啜泣,,
就说:小姐,你怎麽啦?是不是有人欺负你?
小姐由於伤心尚为平复,仍不停地哭泣
旁边的先生不知该怎麽办,只好说:小姐,你长得这麽漂亮,不要哭了啦!哭会变丑喔!
小姐一听到"丑"字,情绪完全失控,哭得更加伤心
最後,先生没办法,只好从他的背包,拿出一根香蕉,对小姐说
:小姐,你不要哭了啦!来,这根香蕉给你的猴子吃.
不怀好意
一名拥有上亿资产的寡妇，已近五十岁了，
但徐娘半老、风姿绰约，看起来比实际年龄
年轻许多.....
某天，她和一位英俊潇洒的男人结婚了，那
男人只有三十岁。
「嗳！你们年纪相差那麽多，他怎麽肯娶你呢
？」寡妇的闺中密友自问自答、笑著说：「喔
....我知道了，你一定是骗他说你才三十出头，
对不对？」
「你错了....」寡妇说：「我骗他说我已经七十
岁了！」
三个孩子
威廉和乔治在走廊闲聊,一位新来的年轻,漂亮的女秘书从身边走过.威廉目不转
睛地盯着她,情不自禁地说:"真是位美人."
"都有三个孩子了."乔治以嘲讽的口吻说.
"她吗?不可能吧?"
"我说的是你!"
窃听器
新婚夫妻蜜月旅行,住进一家客店.晚上新郎正要关灯,新娘
不安地问新郎:"屋里会不会有窃听器?"
"不会有,亲爱的."新郎安慰她.
"万一有窃听器,那多难堪!"
新郎四处查看.最后掀开地毯,果然发现一个小巧的玩艺儿.
新郎拧开外圈,除去中间的硬块后上床去了.
第二天早上侍者叫醒了这对夫妻,问他们昨晚睡得可好?
"很好,谢谢!"新郎不满地问,"干么这么早来打搅我们?"
"非常抱歉!"侍者说,"因为住在你们楼下的夫妻昨晚发觉
有只吊灯落在他们身上!"
长寿秘诀
老爷爷过百岁大寿,客人都恭维他老当益壮,身体健康.
"我告诉你们一个秘密."老人说:"七十五年前,我刚结婚时,
太太和我在新婚之夜就约定,一旦我俩吵架,证明谁理亏,
谁就要出去转圈圈.七十五年来,我一直到院子里散步."
各负其责
一位男士正在给他的朋友讲述他婚后安逸生活的秘密所在.
"所有的小事都是我的妻子作主,"他解释道,"而大事情却是
我说了算.因此,我们彼此之间互不干扰.我们从不埋怨,也从
不争吵."
"言之有理,"他的朋友深有同感的说道,"那么你的妻子在哪
些问题上作主呢?"
"嗯,"那位男士答道,"她决定我应做什么样的工作,我们该住
什么样的房子,我们应买什么样的家具,我们应该到哪里去度
假等等诸如此类的事情."
他的朋友感到很惊奇."啊?"他说,"那么你决定什么样的大事?"
"我嘛,"男士答道,"我决定谁应该当我们的首相;我们是否要
加强对贫穷国家的援助;关于原子弹的问题我们应当如何处
理等等诸如此类的事情
生物老师正兴致勃勃在台上描述非洲野猪的长相，
偶尔眼光一扫台下，竟发现多数学生在打瞌睡。于是大为
光火，喝道：“你们要看着我啊！不看我，你们怎么知道
非洲野猪长的是什么样子？”
一年青牧师向老牧师请教:"怎样才能吸引教民的注意力?"
老牧师答:"你可以说:'我一生中最幸福的时光是在一个女人的怀里度过的.'"
年青牧师吃惊地看着老牧师.
老牧师得意地说:"然后你说:'她就是我的母亲.'"
年青牧师觉得这招不错. 在一次礼拜中, 他向人们说:"我一生中最幸福的时光是
在一个女人的怀里度过的." 大家都吃惊地望着他. 他很得意, 却把词忘了.
接着他说:"...可是... 我却记不起她是谁了."
母女对话
母：“乖乖，你想让妈妈给你生个小弟弟还是小妹妹呀？”
女：“妈妈，我想要一只小猫。”
呼机笑话
一日某女寻呼男友不回，一气之下呼到：
风流的你在哪里？ 寂寞的我好想你！
就像农民爱玉米， 你再不回呼死你！
一天晚上，我的前任老板正在洗澡，他老婆来电话说她去度
周末之前，忘了关地下室里的电熨斗了。
老板光着身子就下了楼，以为没有人会看见。当他来到漆黑
的地下室，拉了一下电灯开关时，被吓得目瞪口呆：一大帮
人一起对他喊“生日快乐！”，原来她的老婆安排了他的40
岁生日晚会。
一天晚上，我当警察的弟弟在路上检查是不是有人酒后驾车。
“晚上好，女士，”他对女司机打招呼，“晚上过得不错吧。”
“谢谢，我很好。”她回答。
“今晚喝了什么了么？”我弟弟接着说。
女士小吃一惊：“不用了，谢谢。”
我正在等地铁的时候，我的注意力被两个专心谈话的年轻人
吸引了。一个穿着撕烂的重金属T恤衫，一头黑卷发，左边
的小腿上刺着两个骷髅头，下嘴唇上串着一个耳环。
另外一个金黄的头发留着马尾巴，带着六个耳环，左臂刺着
一条蛇。“哎，我昨晚跟凯茜出去了，”头一个说。
“怎么样，杜德？”，他朋友问，从口袋里拎出一听啤酒来。
“吓人！”他回答说，“她可真是疯狂的宝贝儿！”
“那你下决心再去找她了？”
“不行，哥们，”他回答说，一下子蔫了下来。“她抽烟。”
军事家庭
杰克是个典型的军人，他的家庭也有浓厚的军事色彩。
例如，厨房门口写着“食堂”，客厅门口写着“会议室”，
儿子的卧室写着“男兵宿舍”，女儿的卧室写着“女兵宿舍”。
客人们想夫妻的卧室一定挂着司令部的牌子，
出人意料的是牌子上写着：“新兵培养中心”。
--
就看你怎么想
26日晚上的演出,坐得较靠后,只好使用望远镜.
某穿着暴露的女歌手上台,望远镜顿时紧俏.
"看见了吗?"
"看见了."
"大不大?"
"大,特别大!!!"
保护模式
首先对她充满感情地朗诵:"我爱你——",并观颜查色,如发现她脸色有变,就立刻
更加充满感情地朗诵道:"中～国～!"
这是一个真实的笑话.........
在一部人颇多的公车上,站著一对年轻男女.......
女:[喂!帮我抠屁股啦!]
男:[不要啦!现在公车上人又这麽多.......]
(大家都以奇怪的眼光看著)
女:[叫你帮我抠,你就帮我抠嘛!]
男:[好啦!好啦!]
只见那男的拿出大哥大拨了几下............................
[ 喂 ! " 屁 股"啊! 我女朋友找你啊.........
减肥
一个胖男子走进号称保证3天减掉20公斤, 否则退钱的减肥机构. 签订和约后, 约好隔天?
开始减肥课程.
隔天, 美丽的职员带领胖男子到一个大房间, 里面有个一丝不挂的黑发美女, 脖子上挂了
个牌子: 抓到我玩3次!
美色当前, 胖男子当然奋力追赶, 跑了好一阵子终于逮到了黑发美女, 结果第一天就减掉
了4公斤!
第二天, 美丽的职员又带领胖男子到另一个大房间, 里面有个一丝不挂的金发美女,
脖子上挂了个牌子: 抓到我玩5次!
有了昨天的愉快经验, 胖男子自然更加奋力追赶, 也是一阵追逐后终于逮到了金发美女,
顺利的玩帕Ë5次, 又减掉了6公斤.
到了第三天, 胖男子想: 不管今天的美女多麽妖艳动人, 我就是不跑, 等你退钱, 嘿嘿...
美丽的职员今天带他到一间小房间,胖男子正在狐疑怎么换了小房间,只见房内有一只母猩
猩, 脖子上挂了个牌子:被我抓到玩10次!
--
初吻
有一对情人在公园幽会，只听见女孩的声音：
“啊，请不要吻我....”
“啊，请不要吻....”
“啊，请不要....”
“啊，请不....”
“啊，请....”
“啊，....”
4楼
白欣 发表于：2005-9-20 11:35:00多嘴
一个女人向丈夫述说:"我刚才碰到旧时的邻居种斯太太,"她哭丧着脸说,"我问她丈夫可
好,却不知到她丈夫已于上星期去世.她却回答说:'他不在了,'我还以为他出门旅游,
我就说..." 那句话好象在她喉咙里卡住了.
"你说了什仫呢?"丈夫追问,"你说的可是'不在的好?'"
"比这还糟.我说的是:'你为什仫没跟他一起去呢?"
~
计算机的性别问题
有十大理由证明计算机属于女性, 因为计算机在以下十个方面与女性非常接近:
10. 吹毛求疵.
9. 她会听你说什么, 但不懂你的意思.
8. 内在美.
7. 对于"什么地方出了问题?"这类的问题, 回答总是"没有什么问题."
6. 总能以惊人的速度产生错误结果.
5. 简单的叙述总你产生庞大的结果.
4. 闲聊是必须的.
3. 可能你在许多年里一直做同一件事情, 但突然会被她指责是完全错误的.
2. 她会迫使你倒垃圾.
1. 一段时间不见面会令人疯狂.
关系
某人去女生宿舍会友,按要求填写会客登记表.
填完姓名地址工作单位后,还有一项与被访者关系一条.
他想了一会儿,认真地写上:尚未发生.
两个生物化学家(转载)
两个生物化学家坐在实验室窗前喝咖啡。
有个美丽女人在外面走过。较老成持重的生化
家看到他同事上向往的神色，说道：“她也跟
我们一样，75％以上是水。”
“是的。”同事说，“可是你看看人家的
表面张力！”
一个劫匪经过搏斗，制伏了一个
路人。但只从他身上搜到5了元钱。
“你拼命反抗只为了5元钱？”
“5元？该死，我老婆又搜过我
的口袋了！”
阿 强 两 口 子 外 出 游 玩， 天 黑 住 店， 一 早 临 走 时 结 帐。
“ 共40 元 ”
“ 好 贵！”
“ 都 花 在 什 么 上 了？”
“ 住 宿20 元， 伙 食15 元， 房 里 盘 中 的 水 果5 元。”
“ 但 水 果 我 们 一 点 没 动 啊！” 阿 强 愤 怒 地 说。
“ 虽 然 没 动， 但 放 在 你 们 房 里 就 得 算 钱。” 老 板 理 直 气 壮?
“ 呃·······OK! 看 来 要 你 破 费 了。··· 给 我10 元！” 故 意
抽 出 一 张 面 额50 的 纸 票 晃 了 一 下。
“ 那 是······· 给！ 这 是10 元。“”
“thank you very,very much!" 说 完 拉 起 妻 子 就 走。
“ 喂 喂！ 你 还 没 给 我50 呢！” 老 板 急 得 大 呼。
“oh!Sorry! 忘 了 给 你 说， 吻 我 妻 子 一 下50 元。”
“ 可 是 我 连 一 下 都 没 碰 她 呀！”
“ 她 在 你 店 里， 你 碰 没 碰 都 得 算 钱，understand?"
“fack you!!!!!!`
母以子贵
四位年青的母亲，从产房下来后，各自抱着自己心爱的儿子，躺在病床上。每个人
心中无不荡漾着幸福的感觉，不免各自在心中为自己心爱的儿子的未来，遐想联翩
。过了一会，其中一位终于忍不住内心的得意之情，开口打破了沉默。
“我的儿子”她自豪地说，“将来长大后，一定会成为一名城里颇负名望的的牧师
的，每当他从街上走过的时候，人们都不断向他恭恭敬敬地向他致以问候：
‘Ｇｏｏｄ ｍｏｒｎｉｎｇ， Ｆａｔｈｅｒ’或者‘Ｇｏｏｄ ａｆｔｅｒｎｏｏｎ
， Ｆａｔｈｅｒ’。我会为有这样的儿子，无限自豪的。
第二位母亲听罢这番话，想了又想，也开口说：“我的儿子以后会作红衣大主教的
，当他每次到城里去巡视的时候，人们见到了都会毕恭毕敬地亲切称呼：
‘Ｇｏｏｄ ｍｏｒｎｉｎｇ ｙｏｕｒ Ｅｍｉｎａｎｃｅ！’或者‘Ｇｏｏｄ
ａｆｔ ｅｒｎｏｏｎ ｙｏｕｒ Ｅｍｉｎａｎｃｅ！’。作为红衣大主教的母亲，我会
为他感到骄傲无比，我也会为此得到教区人民的尊敬。
第三位听了这两位的话，怎么能甘心示弱？于是说：“我的儿子会非常的与众不同
，你们没看他现在刚生出来就福相无比么？他以后长大了，一定到梵蒂冈作教皇的
！今后无论他走到全世界什么地方，成千上万的人们都会聚起欢迎他大驾的光临，
人们都会对他顶礼膜拜，高呼：‘Ｂｌｅｓｓ ｍｅ ｙｏｕｒ Ｈｏｌｉｎｅｓ
ｓ！’或者‘Ｓａｖｅ ｍｙ ｓｏｕｌ ｙｏｕｒ Ｈｏｌｉｎｅｓｓ！’。没
有什么能比得上成为教皇的母亲的光荣的！
前面两位母亲听了这话，当然觉得自愧不如，哑口无言。但这颇让第四位大不服气
，心想一定得压住她们才成。于是她在那里冥思苦想、绞尽脑汁半天，最后终于开
口道：“我的儿子才跟你们的不同，他长大以后，一定头上流脓，脚底长疮，还会
生一对斗鸡眼、塌鼻梁、缺嘴巴、大歪脸，还会瘸腿、断胳膊。无论他走到哪里，
人们都会大声地惊呼：“Ｏｈ ｍｙ Ｇｏｄ！”。
征婚启事 (转载)
本小姐现居北京，颇感无聊，故欲寻求一伴侣
白头偕老云。本人天升丽质，现年21，欲求一
60以上，有钱，有地位，有病的好人共度一生，
男女不限，有意者请回信，或拨打电话（0139
1642387）
擦窗工
Dalis是一个漂亮的女明星,一天在自己的别墅洗澡,洗澡完了突然发现浴室的
窗户上有一个人,两眼直直地看着她,她当时就呆了,看着那人说不出一句话来.
这时,那人开口了:"小姐,您从来没见过擦窗工吗?"
有一对情侣..正在公园里约会........
但是..那个男的却不快乐...因此..有了以下的对话...
女:为何你不高兴??
男:..........
女:那我逗你开心好不好??
男:.........
女:那我用一只手来让你开心好不好..
男:ㄟ............
女:那我用两只手来让你开心好不好..
男:啊............
女:那我用两只手再加上我的舌头,来让你高兴不好....
男的很兴奋的说:好啊好啊..快点....
於是女的就....
於是女的就把两只手放在脸上..吐出舌头..拌个鬼脸...
孤岛奇遇
他是一名工程师,第一次乘船来加勒比海度假,他尽情享受着这美丽的风景,但一
场飓风扫碎了这一切,他乘的船很快就沉到海里去了.
苏醒以后,他发现自己孤零零地躺在一个小岛的沙滩上,岛上满目凄凉,环顾四周,
只有几棵香蕉树和可可树.虽然内心感到非常绝望和孤独,但他还是决定活下去.他以
香蕉和可可汁为生,并且每天都向海上眺望,期望有一艘救命船出现.
四个月后的一天,当他躺在草从中,捋着胡子向海上眺望时,一个移动的物体闯入
了他眼角的余光中,这是真的吗?这是一艘船吗?他心中自问.不!是一叶从岛的一角划
来的小船,上面还有一个女子,高高的个子,黝黑的皮肤和金黄的头发,象仙女一样飘然
而至.她也目不转睛地盯着他,并高声尖叫着.他几乎不相信自己的眼睛,试探着问道:"
你......你从哪里来的?怎么来的?"
"我从那边划到这边来的.我乘的大船在这附近沉没了." 她说.
"不可思议."他说,"我不知道除了我以外还有人活着,还有别的人吗?你怎么弄到这
艘小船的?你真幸运,能从大船上搞到这艘小船."
"只有我一个."她说,"这艘小船不是那艘大船上的,是我自己造的,船桨是橡树作的,
船的底部是用一棵大棕榈树干挖空而成的,四周是桉树做的."
"可.......可是,"他回答,"工具和铁钉之类的东西又是从哪里来的呢?"
"喔,这些都不是什么问题,岛的南面有一个裸露的冲积岩层,我发现只要把他们
放进炉子里,加热到一定温度,就会被熔化为可锻造的铁,我用这些铁先做工具,再用
工具制造铁钉之类的东西,就是这些."她紧接着问道:"你住在哪?"
他不好意思,但又不得不告诉她他一直睡在海滩上.
"那么,去我那边吧."
"他俩上了船,她不费什么力气就划到了目的地,用一根精致的麻绳把船系在岸边
的一棵树干上.然后他俩一起爬上一块大石头,绕过一片棕榈树林,就来到了一座外表
用蓝白色装饰的房子里.
"虽然简陋,但我还是把它称作我的家."她说,"请坐吧,喝点什么?"
"不!"他立即说,"我可不想再喝可可汁,再喝一点我都要吐了."
"不是可可汁,我自己做了一个蒸馏器,来杯我自制的饮料吧?"
他心里暗中赞叹她真能干,什么都能自己做,他俩喝着饮料,坐在沙发上聊天.
"谈完各自的经历后,她问到:"告诉我,你以前是否总蓄着胡子?"
"不,"他回答."以前我根本就不蓄胡子,即便在船上我每天都剃."
"那么,如果你想剃的话,浴室里有一把剃刀."
他不再怀疑什么,径直走到浴室里.在梳妆台上发现一个由骨头做的精致剃须刀
他剃了须,冲了个澡,走了出来.
"你看上去真棒."她赞叹道,"我也进去打扮打扮自己."
过了一会,她又出现了,头戴无花果叶,身上散发着沁人的栀子香味.
"告诉我,"她低声耳语般地说,"我们都很长时间没有伙伴了......,你知道我指
的是什么.既然已经独守了这么长时间.你现在最想要的,那种立刻就可以得到的东西是
什么?嗯?"
"当然,"他答道,一边靠近她,以便用一种极具吸引力的眼神看着她."告诉我,你这
里是不是能接到Internet上?"
顺序不同
位社会学家对朋友说：“现在的年轻人和我们这
一代没什么不同。”
朋友听后摇头反对。
“你看，”社会学家接着说，“他们也同样是逐渐
懂事、离家出走、结婚、生孩子，只不过顺序倒了过来。”
近视女儿
一个不肯戴眼镜, 戴隐形眼镜又会过敏的近视女郎终於
决定结婚了, 婚礼结束後便立即去渡蜜月.
蜜月归来, 新娘的妈妈看着这对新人简直就吓呆了, 赶
紧打了个电话给眼科医生:
"医生!"她上气不接下气的喊:"请你马上就过来，紧急"
医生立刻说"怎麽回事?"
"我女儿...我女儿一直不肯戴眼镜, 可是也不至於蜜月回来..."
医生不等她说完就插嘴道:"太太, 别着急, 请令千金到
我诊所来吧! 她的眼睛不管出什麽毛病, 也不至於情况
紧急啊!"
母亲立刻插嘴"谁说情况不紧急?跟她回来的那个男的,
并不是先前跟她去渡蜜月的那个人啊!"
--
医院里的故事
医院的院务会要求每个医生对患者都必须用文明用语，
一日，某人前去打针，该轮到他了，只听注射室的医生说道，
“请脱裤子！”，“请露出来！”，“如果你愿意的话，请
上床！”，开始注射了，医生又道：“在床上可能有点痛，不过
一会就好！”
一见钟情
一外国女学生用成语"一见钟情"造句,"昨晚,做好全部功课,我一见
钟,情不自禁地叫了起来!
"不对,不能将成语拆开."年轻的男教师纠正道.
"今天早晨我到校一见钟情,就向她问好."
"词不达意,还是不对!"
"我再造一次."她望着教师脱口而出:"我对您一见钟情……"
"这次对啦!啊?不对,不对……"男教师脸红地说:"句子对了,对象不对."
生日
经理甲与经理乙是好朋友，某日，他俩聚在一起。
经理乙见经理甲神情沮丧，便询问发生何事。
经理甲叹气道：“昨天是我生日，我的女秘书请我去她家给我庆祝生日。”
“那不是很好吗？”
“到了她家，她让我在客厅先等一会儿，五分钟后进卧室找她。说要给我一个惊喜。”
“那不是更好吗？生日交上桃花远了。”
“我当时也是这么想的。可五分钟后我走进卧室，发现我的女秘书和其他职员都在里面，
捧着生日蛋糕等着我呢。”
“这也不错呀，你的职员都很爱戴你，你应该高兴才是。”
“可当时我是脱光了衣服之后才进去的。”
洁身自好
某女士家里刚装修,其丈夫夜归,摸索进屋时手在墙上摸了一下,擦去一块漆.
第二天,女士请来装修工,对他说:"请到卧室来,我让你看看昨晚我丈夫摸过的
地方."
装修工涨红了脸说:"对不起,我的处世原则是洁身自好!"
动物&畜生
女甲：太太，你知道要杀死多少动物才做得成这件裘皮大衣吗？
女乙：小姐，你知道我要陪多少畜生上床才卖得起件裘皮大衣吗？
一位年轻漂亮的女教师向一群中学生上美术课。她讲到：“抽象是看不到，摸不著，你
在心中捕捉的东西。而形象是你肉眼看得见，摸得著的事物。你起来举一个例子，”她指
到一位男生。该男生站起身，苦思暝想了一阵才说到：“老师，我的短裤是形象的，而你
的短裤是抽象的。
张三最怕老婆,但又好面子,有一天,他的朋友李四在外面取笑他,说他
怕老婆.
张三说道:"才不会呢,我家里我老婆什麽都听我的."李四不信,就和他约
好第二天到这个人的家里去.张三回到家里,求老婆道:"老婆,明天李四要来,
你就给我一个面子吧.到时候李四来了,我叫你做什麽就做什麽.等他走後,你
想对我怎样就怎样.行不行."刚开始的时候张三的老婆还不答应,但张三死皮
赖脸地求,就答应了.
李四来了後,张三的老婆果然很听话,李四大为感动,玩了老半天才走.李四
前脚一出门.张三的老婆就拿出一根木棍,叫张三趴在板凳上打屁股.
李四突然想起忘了拿草帽,回来一见,大吃一惊,问张三道:"这是怎麽回事?"
张三说:"她要把这条板凳劈了当柴烧,说是晚上要给我煮饺子下洒,可这板凳是
我家的祖业,哪怕她把我打死,我也不能让她劈掉."
.
专业
A君是某计算机专业，专攻面向对象程序设计的，有一日和女友一起乘火车，
对面坐一B君。闲聊时，B君问及A君专业，A君答曰：“搞对象的”，问及B君，B君是
某力学专业专攻破坏力学的，B君答曰“搞破坏的！”。
一艳妇想与老公离婚，就去找律师说：“我老公对我不忠。
律师问：“有根据吗？”
妇人答道：“我认为，他不是我孩子的父亲。”
一年轻苏格兰男子，爱上了一位年轻姑娘，试图打扮一番，去向姑娘求爱。穿什么
好呢？寻思良久，终于拿定主意“典型的苏格兰短式呢裙是最好的选择。”不幸的
是，镇上没能找到合式的成品，唯有一家，布料满意，可那是块零头，有六米长。
小伙子做短裙只需四米，买不买呢？正犹豫著，收货员劝说道：“既然喜欢这花色，
多出两米，做个围巾什么的，又何尝不好？”小伙子欣然同意，买下这六米，送去
裁缝店，做了满意的短呢裙，用了四米，还剩两米留在家中。
次日清晨，小伙子穿著新缝制的短裙，一路欢喜，步行前往女方家。不料，途径一
片灌木丛，尖锐的荆棘钩住了他的针织呢裙，可惜，青年并没意识到，一路走著，
裙子被一路拆著，到达女方家门口时，美丽的针织呢裙已被拆得无影无踪了。小伙
子这时除了一件短短的衬衫外，已全部裸露了，但他却全然无所知，敲开了姑娘的
门．．．姑娘惊呆了站著，不能动弹，小伙子看著姑娘的视线，认为姑娘一准是为
了他美丽的短裙所震惊，慷慨地说：“那么喜欢吗？我家里还有两米，我愿意送给
你，戴在脖子上，作条围巾怎么样？”
一个女人向丈夫述说:"我刚才碰到旧时的邻居种斯太太,"她哭丧着脸说,"我问她丈夫可
好,却不知到她丈夫已于上星期去世.她却回答说:'他不在了,'我还以为他出门旅游,
我就说..." 那句话好象在她喉咙里卡住了.
"你说了什仫呢?"丈夫追问,"你说的可是'不在的好?'"
"比这还糟.我说的是:'你为什仫没跟他一起去呢?"
~
计算机的性别问题
有十大理由证明计算机属于女性, 因为计算机在以下十个方面与女性非常接近:
10. 吹毛求疵.
9. 她会听你说什么, 但不懂你的意思.
8. 内在美.
7. 对于"什么地方出了问题?"这类的问题, 回答总是"没有什么问题."
6. 总能以惊人的速度产生错误结果.
5. 简单的叙述总你产生庞大的结果.
4. 闲聊是必须的.
3. 可能你在许多年里一直做同一件事情, 但突然会被她指责是完全错误的.
2. 她会迫使你倒垃圾.
1. 一段时间不见面会令人疯狂.
关系
某人去女生宿舍会友,按要求填写会客登记表.
填完姓名地址工作单位后,还有一项与被访者关系一条.
他想了一会儿,认真地写上:尚未发生.
两个生物化学家(转载)
两个生物化学家坐在实验室窗前喝咖啡。
有个美丽女人在外面走过。较老成持重的生化
家看到他同事上向往的神色，说道：“她也跟
我们一样，75％以上是水。”
“是的。”同事说，“可是你看看人家的
表面张力！”
一个劫匪经过搏斗，制伏了一个
路人。但只从他身上搜到5了元钱。
“你拼命反抗只为了5元钱？”
“5元？该死，我老婆又搜过我
的口袋了！”
阿 强 两 口 子 外 出 游 玩， 天 黑 住 店， 一 早 临 走 时 结 帐。
“ 共40 元 ”
“ 好 贵！”
“ 都 花 在 什 么 上 了？”
“ 住 宿20 元， 伙 食15 元， 房 里 盘 中 的 水 果5 元。”
“ 但 水 果 我 们 一 点 没 动 啊！” 阿 强 愤 怒 地 说。
“ 虽 然 没 动， 但 放 在 你 们 房 里 就 得 算 钱。” 老 板 理 直 气 壮?
“ 呃·······OK! 看 来 要 你 破 费 了。··· 给 我10 元！” 故 意
抽 出 一 张 面 额50 的 纸 票 晃 了 一 下。
“ 那 是······· 给！ 这 是10 元。“”
“thank you very,very much!" 说 完 拉 起 妻 子 就 走。
“ 喂 喂！ 你 还 没 给 我50 呢！” 老 板 急 得 大 呼。
“oh!Sorry! 忘 了 给 你 说， 吻 我 妻 子 一 下50 元。”
“ 可 是 我 连 一 下 都 没 碰 她 呀！”
“ 她 在 你 店 里， 你 碰 没 碰 都 得 算 钱，understand?"
“fack you!!!!!!`
母以子贵
四位年青的母亲，从产房下来后，各自抱着自己心爱的儿子，躺在病床上。每个人
心中无不荡漾着幸福的感觉，不免各自在心中为自己心爱的儿子的未来，遐想联翩
。过了一会，其中一位终于忍不住内心的得意之情，开口打破了沉默。
“我的儿子”她自豪地说，“将来长大后，一定会成为一名城里颇负名望的的牧师
的，每当他从街上走过的时候，人们都不断向他恭恭敬敬地向他致以问候：
‘Ｇｏｏｄ ｍｏｒｎｉｎｇ， Ｆａｔｈｅｒ’或者‘Ｇｏｏｄ ａｆｔｅｒｎｏｏｎ
， Ｆａｔｈｅｒ’。我会为有这样的儿子，无限自豪的。
第二位母亲听罢这番话，想了又想，也开口说：“我的儿子以后会作红衣大主教的
，当他每次到城里去巡视的时候，人们见到了都会毕恭毕敬地亲切称呼：
‘Ｇｏｏｄ ｍｏｒｎｉｎｇ ｙｏｕｒ Ｅｍｉｎａｎｃｅ！’或者‘Ｇｏｏｄ
ａｆｔ ｅｒｎｏｏｎ ｙｏｕｒ Ｅｍｉｎａｎｃｅ！’。作为红衣大主教的母亲，我会
为他感到骄傲无比，我也会为此得到教区人民的尊敬。
第三位听了这两位的话，怎么能甘心示弱？于是说：“我的儿子会非常的与众不同
，你们没看他现在刚生出来就福相无比么？他以后长大了，一定到梵蒂冈作教皇的
！今后无论他走到全世界什么地方，成千上万的人们都会聚起欢迎他大驾的光临，
人们都会对他顶礼膜拜，高呼：‘Ｂｌｅｓｓ ｍｅ ｙｏｕｒ Ｈｏｌｉｎｅｓ
ｓ！’或者‘Ｓａｖｅ ｍｙ ｓｏｕｌ ｙｏｕｒ Ｈｏｌｉｎｅｓｓ！’。没
有什么能比得上成为教皇的母亲的光荣的！
前面两位母亲听了这话，当然觉得自愧不如，哑口无言。但这颇让第四位大不服气
，心想一定得压住她们才成。于是她在那里冥思苦想、绞尽脑汁半天，最后终于开
口道：“我的儿子才跟你们的不同，他长大以后，一定头上流脓，脚底长疮，还会
生一对斗鸡眼、塌鼻梁、缺嘴巴、大歪脸，还会瘸腿、断胳膊。无论他走到哪里，
人们都会大声地惊呼：“Ｏｈ ｍｙ Ｇｏｄ！”。
征婚启事 (转载)
本小姐现居北京，颇感无聊，故欲寻求一伴侣
白头偕老云。本人天升丽质，现年21，欲求一
60以上，有钱，有地位，有病的好人共度一生，
男女不限，有意者请回信，或拨打电话（0139
1642387）
擦窗工
Dalis是一个漂亮的女明星,一天在自己的别墅洗澡,洗澡完了突然发现浴室的
窗户上有一个人,两眼直直地看着她,她当时就呆了,看着那人说不出一句话来.
这时,那人开口了:"小姐,您从来没见过擦窗工吗?"
有一对情侣..正在公园里约会........
但是..那个男的却不快乐...因此..有了以下的对话...
女:为何你不高兴??
男:..........
女:那我逗你开心好不好??
男:.........
女:那我用一只手来让你开心好不好..
男:ㄟ............
女:那我用两只手来让你开心好不好..
男:啊............
女:那我用两只手再加上我的舌头,来让你高兴不好....
男的很兴奋的说:好啊好啊..快点....
於是女的就....
於是女的就把两只手放在脸上..吐出舌头..拌个鬼脸...
孤岛奇遇
他是一名工程师,第一次乘船来加勒比海度假,他尽情享受着这美丽的风景,但一
场飓风扫碎了这一切,他乘的船很快就沉到海里去了.
苏醒以后,他发现自己孤零零地躺在一个小岛的沙滩上,岛上满目凄凉,环顾四周,
只有几棵香蕉树和可可树.虽然内心感到非常绝望和孤独,但他还是决定活下去.他以
香蕉和可可汁为生,并且每天都向海上眺望,期望有一艘救命船出现.
四个月后的一天,当他躺在草从中,捋着胡子向海上眺望时,一个移动的物体闯入
了他眼角的余光中,这是真的吗?这是一艘船吗?他心中自问.不!是一叶从岛的一角划
来的小船,上面还有一个女子,高高的个子,黝黑的皮肤和金黄的头发,象仙女一样飘然
而至.她也目不转睛地盯着他,并高声尖叫着.他几乎不相信自己的眼睛,试探着问道:"
你......你从哪里来的?怎么来的?"
"我从那边划到这边来的.我乘的大船在这附近沉没了." 她说.
"不可思议."他说,"我不知道除了我以外还有人活着,还有别的人吗?你怎么弄到这
艘小船的?你真幸运,能从大船上搞到这艘小船."
"只有我一个."她说,"这艘小船不是那艘大船上的,是我自己造的,船桨是橡树作的,
船的底部是用一棵大棕榈树干挖空而成的,四周是桉树做的."
"可.......可是,"他回答,"工具和铁钉之类的东西又是从哪里来的呢?"
"喔,这些都不是什么问题,岛的南面有一个裸露的冲积岩层,我发现只要把他们
放进炉子里,加热到一定温度,就会被熔化为可锻造的铁,我用这些铁先做工具,再用
工具制造铁钉之类的东西,就是这些."她紧接着问道:"你住在哪?"
他不好意思,但又不得不告诉她他一直睡在海滩上.
"那么,去我那边吧."
"他俩上了船,她不费什么力气就划到了目的地,用一根精致的麻绳把船系在岸边
的一棵树干上.然后他俩一起爬上一块大石头,绕过一片棕榈树林,就来到了一座外表
用蓝白色装饰的房子里.
"虽然简陋,但我还是把它称作我的家."她说,"请坐吧,喝点什么?"
"不!"他立即说,"我可不想再喝可可汁,再喝一点我都要吐了."
"不是可可汁,我自己做了一个蒸馏器,来杯我自制的饮料吧?"
他心里暗中赞叹她真能干,什么都能自己做,他俩喝着饮料,坐在沙发上聊天.
"谈完各自的经历后,她问到:"告诉我,你以前是否总蓄着胡子?"
"不,"他回答."以前我根本就不蓄胡子,即便在船上我每天都剃."
"那么,如果你想剃的话,浴室里有一把剃刀."
他不再怀疑什么,径直走到浴室里.在梳妆台上发现一个由骨头做的精致剃须刀
他剃了须,冲了个澡,走了出来.
"你看上去真棒."她赞叹道,"我也进去打扮打扮自己."
过了一会,她又出现了,头戴无花果叶,身上散发着沁人的栀子香味.
"告诉我,"她低声耳语般地说,"我们都很长时间没有伙伴了......,你知道我指
的是什么.既然已经独守了这么长时间.你现在最想要的,那种立刻就可以得到的东西是
什么?嗯?"
"当然,"他答道,一边靠近她,以便用一种极具吸引力的眼神看着她."告诉我,你这
里是不是能接到Internet上?"
顺序不同
位社会学家对朋友说：“现在的年轻人和我们这
一代没什么不同。”
朋友听后摇头反对。
“你看，”社会学家接着说，“他们也同样是逐渐
懂事、离家出走、结婚、生孩子，只不过顺序倒了过来。”
近视女儿
一个不肯戴眼镜, 戴隐形眼镜又会过敏的近视女郎终於
决定结婚了, 婚礼结束後便立即去渡蜜月.
蜜月归来, 新娘的妈妈看着这对新人简直就吓呆了, 赶
紧打了个电话给眼科医生:
"医生!"她上气不接下气的喊:"请你马上就过来，紧急"
医生立刻说"怎麽回事?"
"我女儿...我女儿一直不肯戴眼镜, 可是也不至於蜜月回来..."
医生不等她说完就插嘴道:"太太, 别着急, 请令千金到
我诊所来吧! 她的眼睛不管出什麽毛病, 也不至於情况
紧急啊!"
母亲立刻插嘴"谁说情况不紧急?跟她回来的那个男的,
并不是先前跟她去渡蜜月的那个人啊!"
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医院里的故事
医院的院务会要求每个医生对患者都必须用文明用语，
一日，某人前去打针，该轮到他了，只听注射室的医生说道，
“请脱裤子！”，“请露出来！”，“如果你愿意的话，请
上床！”，开始注射了，医生又道：“在床上可能有点痛，不过
一会就好！”
一见钟情
一外国女学生用成语"一见钟情"造句,"昨晚,做好全部功课,我一见
钟,情不自禁地叫了起来!
"不对,不能将成语拆开."年轻的男教师纠正道.
"今天早晨我到校一见钟情,就向她问好."
"词不达意,还是不对!"
"我再造一次."她望着教师脱口而出:"我对您一见钟情……"
"这次对啦!啊?不对,不对……"男教师脸红地说:"句子对了,对象不对."
生日
经理甲与经理乙是好朋友，某日，他俩聚在一起。
经理乙见经理甲神情沮丧，便询问发生何事。
经理甲叹气道：“昨天是我生日，我的女秘书请我去她家给我庆祝生日。”
“那不是很好吗？”
“到了她家，她让我在客厅先等一会儿，五分钟后进卧室找她。说要给我一个惊喜。”
“那不是更好吗？生日交上桃花远了。”
“我当时也是这么想的。可五分钟后我走进卧室，发现我的女秘书和其他职员都在里面，
捧着生日蛋糕等着我呢。”
“这也不错呀，你的职员都很爱戴你，你应该高兴才是。”
“可当时我是脱光了衣服之后才进去的。”
洁身自好
某女士家里刚装修,其丈夫夜归,摸索进屋时手在墙上摸了一下,擦去一块漆.
第二天,女士请来装修工,对他说:"请到卧室来,我让你看看昨晚我丈夫摸过的
地方."
装修工涨红了脸说:"对不起,我的处世原则是洁身自好!"
动物&畜生
女甲：太太，你知道要杀死多少动物才做得成这件裘皮大衣吗？
女乙：小姐，你知道我要陪多少畜生上床才卖得起件裘皮大衣吗？
一位年轻漂亮的女教师向一群中学生上美术课。她讲到：“抽象是看不到，摸不著，你
在心中捕捉的东西。而形象是你肉眼看得见，摸得著的事物。你起来举一个例子，”她指
到一位男生。该男生站起身，苦思暝想了一阵才说到：“老师，我的短裤是形象的，而你
的短裤是抽象的。
张三最怕老婆,但又好面子,有一天,他的朋友李四在外面取笑他,说他
怕老婆.
张三说道:"才不会呢,我家里我老婆什麽都听我的."李四不信,就和他约
好第二天到这个人的家里去.张三回到家里,求老婆道:"老婆,明天李四要来,
你就给我一个面子吧.到时候李四来了,我叫你做什麽就做什麽.等他走後,你
想对我怎样就怎样.行不行."刚开始的时候张三的老婆还不答应,但张三死皮
赖脸地求,就答应了.
李四来了後,张三的老婆果然很听话,李四大为感动,玩了老半天才走.李四
前脚一出门.张三的老婆就拿出一根木棍,叫张三趴在板凳上打屁股.
李四突然想起忘了拿草帽,回来一见,大吃一惊,问张三道:"这是怎麽回事?"
张三说:"她要把这条板凳劈了当柴烧,说是晚上要给我煮饺子下洒,可这板凳是
我家的祖业,哪怕她把我打死,我也不能让她劈掉."
.
专业
A君是某计算机专业，专攻面向对象程序设计的，有一日和女友一起乘火车，
对面坐一B君。闲聊时，B君问及A君专业，A君答曰：“搞对象的”，问及B君，B君是
某力学专业专攻破坏力学的，B君答曰“搞破坏的！”。
一艳妇想与老公离婚，就去找律师说：“我老公对我不忠。
律师问：“有根据吗？”
妇人答道：“我认为，他不是我孩子的父亲。”
一年轻苏格兰男子，爱上了一位年轻姑娘，试图打扮一番，去向姑娘求爱。穿什么
好呢？寻思良久，终于拿定主意“典型的苏格兰短式呢裙是最好的选择。”不幸的
是，镇上没能找到合式的成品，唯有一家，布料满意，可那是块零头，有六米长。
小伙子做短裙只需四米，买不买呢？正犹豫著，收货员劝说道：“既然喜欢这花色，
多出两米，做个围巾什么的，又何尝不好？”小伙子欣然同意，买下这六米，送去
裁缝店，做了满意的短呢裙，用了四米，还剩两米留在家中。
次日清晨，小伙子穿著新缝制的短裙，一路欢喜，步行前往女方家。不料，途径一
片灌木丛，尖锐的荆棘钩住了他的针织呢裙，可惜，青年并没意识到，一路走著，
裙子被一路拆著，到达女方家门口时，美丽的针织呢裙已被拆得无影无踪了。小伙
子这时除了一件短短的衬衫外，已全部裸露了，但他却全然无所知，敲开了姑娘的
门．．．姑娘惊呆了站著，不能动弹，小伙子看著姑娘的视线，认为姑娘一准是为
了他美丽的短裙所震惊，慷慨地说：“那么喜欢吗？我家里还有两米，我愿意送给
你，戴在脖子上，作条围巾怎么样？”
5楼
白欣 发表于：2005-9-20 11:35:30一位马戏团大力士有个漂亮老婆，但他猜疑心很重。
某天他认为老婆欺骗他，和别人勾搭。匆忙赶回家，
他跑上四楼公寓，冲入卧室中，发现他老婆正忙著穿
衣服和整理凌乱的头发。
床头旁两杯马丁尼酒杯和烟灰缸装两支仍点燃的香烟
更让他深信不疑。他开始在公寓的每个角落找他太太
的情夫。
刚进入厨房他瞥见有个男人一边穿衣服，一边冲下街
去，大力士顺手抓了最近的一样东西，不巧的是那样
东西正好是个电冰箱。他把冰箱由窗口砸下去，当场
砸死了那个年轻人，可是他也承受不了这样的打击心
脏病发而死。 第二天，有三个人在珍珠门前接受圣彼德审问。
圣彼德问第一人他是如何死亡的。
『我来不及赴一个机会，赶著出门，突然有台冰箱砸
在我头上。』
『你呢?』圣彼德问那大力士。
『大人，我正举起那台冰箱...』
『够了，不用说了!』侍卫严厉斥责打断大力士说话。』
『你老兄呢?』
『圣彼德，』第三人答道∶『我正躲在那个冰箱里面..』
结婚储蓄
有那么一对夫妻，非常恩爱。有一天妻子对丈夫说：“我们何不
在每次做爱之后放10块钱在储蓄罐里，这样既存了钱，日后也好证明
我们的爱有多深。”丈夫欣然同意。终于有一天钱罐满了。，于是丈夫
砸碎了钱罐开始数钱。突然他发现了三张100元的，大为恼怒，质问妻子
道：“这是怎么回事？我每次只放10元，怎么会有100元的？”妻子不屑地
说道：“你以为每个人都象你一样小气呀。”
某天他认为老婆欺骗他，和别人勾搭。匆忙赶回家，
他跑上四楼公寓，冲入卧室中，发现他老婆正忙著穿
衣服和整理凌乱的头发。
床头旁两杯马丁尼酒杯和烟灰缸装两支仍点燃的香烟
更让他深信不疑。他开始在公寓的每个角落找他太太
的情夫。
刚进入厨房他瞥见有个男人一边穿衣服，一边冲下街
去，大力士顺手抓了最近的一样东西，不巧的是那样
东西正好是个电冰箱。他把冰箱由窗口砸下去，当场
砸死了那个年轻人，可是他也承受不了这样的打击心
脏病发而死。 第二天，有三个人在珍珠门前接受圣彼德审问。
圣彼德问第一人他是如何死亡的。
『我来不及赴一个机会，赶著出门，突然有台冰箱砸
在我头上。』
『你呢?』圣彼德问那大力士。
『大人，我正举起那台冰箱...』
『够了，不用说了!』侍卫严厉斥责打断大力士说话。』
『你老兄呢?』
『圣彼德，』第三人答道∶『我正躲在那个冰箱里面..』
结婚储蓄
有那么一对夫妻，非常恩爱。有一天妻子对丈夫说：“我们何不
在每次做爱之后放10块钱在储蓄罐里，这样既存了钱，日后也好证明
我们的爱有多深。”丈夫欣然同意。终于有一天钱罐满了。，于是丈夫
砸碎了钱罐开始数钱。突然他发现了三张100元的，大为恼怒，质问妻子
道：“这是怎么回事？我每次只放10元，怎么会有100元的？”妻子不屑地
说道：“你以为每个人都象你一样小气呀。”
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离开水的鱼 发表于：2005-9-20 11:36:48不错不错的
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