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同事们玩CS游戏正上瘾，每天都去，我也逐渐喜欢上工作之余在那家环境相当不错的网吧放松自己的感觉，打字也熟练了不少，这时我遇到了他，我最讨厌一些人上来就问东问西的，可是和他聊天总是很开心，说一些俏皮话逗的我有时会笑出声来。
每天一上来我就寻找他，我一直不改名字，怕他找不到我，他会用不同的名字和我打招呼，最后不是被我识破就是他自己招供，那段时间真的好开心，每天都盼着下班后能够在网上见到他，36岁的我不可自控的迷上了聊天，迷上了虚拟中的他，等不到他我会很失落，整个人变的无精打采，没有心情理会其他人和我打招呼，为了找他方便，我从同事那里要了两个QQ，一个给他，一个给我自己，这样我们聊天方便多了，他不在时我可以给他留言。在彼此进一步了解中我知道他也离婚，和我同岁，我们都感觉到我们已经成为彼此的精神寄托。
聊了将近4个月，我提出要从虚拟中走出来想见到真实的他，他一直拒绝我，还给我出了个谜语：未开封的胶卷。后来我知道了谜底——见光死。也许他也是出于好奇，我们终于从虚拟中走了出来。
那天的情景我永远都不会忘记，我倒休想起单位还有一些事情没交代好，路过那家网吧时我好象预感到了什么，没有直接进去，可到了单位后坐立不安，还是跑到网吧，网吧人很多，我经常坐的位置被人占了，没有空座位，这时我注意到第一排下象棋的他，平时网吧里大部分都是玩游戏的，很少有下棋的，因为急着让网管帮我找座位，没有特别在意，网管在最后一排帮我找到机子，
我习惯性的打开QQ，他的消息很快就发了过来，告诉我他就在这家网吧，还说已经看到我了，连我穿什么衣服都说了出来，我出了一头汗，脸一下变的通红，心跳也加快了很多。他让我凭感觉去找他，我让他过来找我，僵持了一会儿，我大着胆子从最后一排站了起来，直奔第一排的他，我顾做镇静的冲他笑了笑，他只看了我一眼，继续下棋，说实话，在虚拟中我把他过于理想化，见到真实的他心里有些失望，但他的眼神吸引了我，有些冷，让我想起高仓健。
记得那时已经是深秋，那天出奇的冷，有点冬天来到的感觉，他却穿的很单薄，一件休闲上衣，袖口还挽着一圈，很随意的穿着打扮，他无心再下棋，提议一起去吃饭，我拒绝了，不是想象中的他，多少有些失落，在他的一再邀请下，我还是和他走出网吧，在附近一个环境不错的饭店坐了下来，当他脱掉外衣，他的毛衣又一次吸引了我，那件毛衣至今记忆深刻，毛衣的颜色和款式反衬着他个性的随意。
我们边吃边聊，他一再强调大家以后就是好朋友，潜意识里我不希望我们的关系定位在好朋友上,但还是迎合了他的提议，人总是自相矛盾，如果他那天表现的很暧昧或是很殷勤，我们也许就没有以后了，我讨厌那样的男人，我会起身离开的。
从那时起他就神神秘秘的，不肯把他的电话告诉我，我也没有强求过，这是我的个性所在，我喜欢顺其自然，太容易得到的东西对我没有吸引力，我的性格中一半属于男性化。吃完饭他把我送回单位。接下来日子里我们继续在QQ上聊天，为了更方便聊天，我自己买了电脑，当然这是一个重要因素，更主要的是我已经对网络有了很深的了解。电脑买回来，我们的聊天记录也保留下来，直到现在，我经常翻看我和他的历史聊天记录，回忆我们最初聊天时的快乐轻松的感觉。
他的应酬好象很多，经常喝酒，在一次酒醉时他终于告诉了我他的手机号，他在QQ上给我打出：我完了，没有秘密了。我不置可否，告诉他说我不会随便给他打电话的。这的确是我的良好习惯，我做任何事情都有一定的分寸，不会给对方带来麻烦，因为他一直在对我说他上网很偶然，一直都在下棋，没想到会遇到我，他以及他周围的朋友是不认可这种结识朋友的方式的，我能理解他的心情。我们都是很传统的人，由于相互都有过相似的经历，所以在交往中很慎重，彼此都在观察对方，很长一段时间都保持着一定的距离，偶尔会在外边吃顿饭，他形容自己喝酒和不喝酒是两个人，我也发现他喝酒后很健谈，但说的话都很有分寸，他的脑子里好象总是绷着根弦，自控力很强。也有吃饭时一点酒不喝，很内向，说话也变的慢条斯理，语气柔和很多。每次我总爱看着他那双眼睛，总想看到点什么，每次都以失败告终。他把自己真实的思想隐藏的很深，深不可测。他知道我的手机24小时从不关机，有时喝很多酒后，他会在夜里一两点钟把电话打过来，我们就开始煲电话粥，那段时间我们为移动通信做了很多贡献，一聊就是一两个小时，说不完的话，但不是卿卿我我的情话。
没有应酬时他会边下棋边和我聊天，有时会聊通宵，我们都没有一丝困意。可每次我很含蓄的向他表达爱意，想给我们之间的关系定位时，他总是躲躲闪闪，说感到那样有压力，说他没想过再结婚,说他活着只为两个人：他的父母。他说他了解我的一切，但我不了解他，但他不是坏人，不想伤害我。每次都以话题沉重结束谈话。随后他会在QQ上消失。
我总是在QQ上给他留言，说我会用我的真诚打动他，我有耐心，愿意只做好朋友，不给他压力。在以后的聊天中我尽量不带感情色彩，怕把他吓跑。有时我也想过要放弃，可总是难以取舍，爱是一种感觉，没有理由，无法解释，当感觉来时就像洪水一样无法阻挡。好象上天有意在成全我们一样，在收拾房间时我不小心把脚扭伤，肿的很高，不能走路，情急之下我打电话告诉了他，他很着急，说给我买药送来，我第一次把家里的住址告诉他，他打车很快过来，给我的脚抹药，第一次这样近距离接触，我很紧张，可看到他专注的给我不停搓脚，慢慢也就放松了，一种幸福感油然而升，很久没有人这样关心我了，眼泪悄悄的充盈眼眶,那天晚上他没有回去，我们一直聊天到深夜，我跟他讲我的婚变过程。后来他有了困意说他要睡会儿，让我别担心，大家是好朋友，他不会对我怎么样的，他说和我相处没有性别差异感。我点头同意了，大概是他在外边跑了一天的原因，他很快就睡着了，看着他熟睡的样子，我感到是那样的亲切，温馨。我的小家是一室一厅，卧室是日式布置，地台上只有一个大的席梦思床垫，没有沙发，毕竟了解不够，虽然我也很困，但我没有足够的勇气也躺到床上，我就在网上浏览不同的网站打发时间，天亮了，他醒了，惊讶的问我一晚上没睡不困吗？说我真能熬夜。他帮我把脚又抹了药，肿消了很多，然后他就回去了。
以后的日子里，我们依然在网上聊天，直到情人节那天，我们的关系有了实质性的变化。我很感谢网络，既能和他实实在在的在现实中交往，又能弥补现实中不可言传的不便，现实中很多思想只可意会，但在这里我如鱼得水，尽情的去表达我的思想。可他却一直在矛盾中挣扎，在逃避。也许是他过于理智，也许是在调我的胃口，也许是在观察考验，有太多的也许，我对我们的关系不能正常化常常感到压抑。有人说人在痛苦时才有激情写日记，我开始写日记了，记录我们的情感过程，对于我的一切他了如指掌，可他的一切我一概不知，直到现在他一周会有两次住在我这里，我们几乎不在QQ上聊天，每当他不来我这时我会看着他的QQ头像发呆，希望灰色变成彩色，我知道他依然每天晚上都要下棋，因为知道他的QQ密码，每次我给他留言他不回复，我会登录他的QQ，留言已被提取，我知道他一直在隐身。我们已经不可能像最初聊天那样天南海北乱侃了，我们的话题已经受到了限制，他总是提醒我不要太在意他，他说他不知道他以后会是什么样，所以不能给我结果，但只要我开心他就开心。我也曾经在QQ上很严肃的问他：如果以后我们了解很深，彼此感觉很好，你会考虑和我结婚吗？他说会的。能听到他这样的回答我很开心，他是个说话很负责任的人，不会是在敷衍我，我们需要时间，时间能证明一切，我不能再给他任何压力了，我只有把我心底的爱抒发在我的日记中，我在用我的真诚与耐心去等待与打动他，我知道他心里有我。
有时我也想到过放弃这段无果的感情，可是一见到他时我所有的怨气烟消云散。这个魔蝎座的男人让我难以取舍，急脾气的我在努力接受他对爱的方式。在网上曾经看过标题为《爱就大声说出来》，可我不敢对他说我爱他，我只能在我的日记中大声对他说：“我爱你！愿意和你同甘共苦，我不是个现实的女人，能享受荣华富贵，但我更能吃苦，物质对我来说真的不重要，喜欢，爱一个人没有理由，我不了解你的一切，我也不想知道，但我喜欢和你在一起的那种温馨感觉，和你在一起我愿意再次付出，我了解自己注定是属于为别人心甘情愿付出的女人，只有付出才会感到幸福”。很喜欢听张艾嘉的歌，因为她的歌符合我的心情，我会在静静的夜晚，开着QQ，看着他那一直是灰色的头像，反复的放着《爱的代价》《因为寂寞》《爱情有什么道理》，一个人静静的听歌，心情会随着歌一起放飞，想一个人的感觉有时也是一种味道，至少有可想可怨的人，你会发现你的思想不空。
有时也会到聊天室去转一圈，希望在那里能再次遇到他，也会把某个朋友幻想成他，我明白自己在犯傻，他是不会在聊天室出现的，本来我们相遇就已经是很偶然了。聊天室里再大的诱惑也取代不了他在我心中的位置，我对待感情很执着，不愿轻言放弃，因为我很珍惜这难得的感觉，告戒自己多一点耐心。
在我最困惑时我也曾经去过五台山，我含着眼泪虔诚的跪拜祈祷，回来时发现双膝都已磨破。对他的爱不是一时冲动，有过不幸的婚姻，知道自己在做什么，也知道自己需要什么。心态已经平和了很多，依然会在他不来的日子中想他，期待着他的消息，在他来时我释放女性全部的温柔迎接他，给他充分的空间和自由，轻松和快乐，这就是爱的代价，网恋——让我成为等爱的女人。坚信用我的真诚与付出会等来开花结果的季节，等爱女人收获的季节。
痴心的女人，可怜的女人，但我不想说可悲。
网恋就像满山的红杜鹃,刹那间开满了整座山.刹那间又凋谢了……网恋就像一个充满诱惑的陷井，不知道的人拼命的往下跳，等明白里面的世界，等爬上岸时，全无力气。
如果是我
即使没有力气~即使体无完肤~
偶没有后悔过 一点也不后悔~ 即使对方后悔~我也要告诉他~我快乐过~我真爱过`我真的愿意过~
所以 我一点也不后悔~
。。。
你是不是说反话，对不起良心你还活啊